Пять путей к серцу подростка

Если родной «язык любви» вашего подростка — подарки, то принципы, объясненные в этой главе, должны быть очень важны для вас. Это во многих отношениях самый трудный из «языков любви». Немногие родители свободно общаются на нем.

Многим не удается делать подросткам подарки так, чтобы те почувствовали их любовь к себе. Если вы подозреваете, что основной путь к сердцу вашего подростка — это подарки, я предлагаю вам не толь­ко заново прочесть эту главу, но и как следует обсу­дить проблему с вашим супругом и вместе опреде­лить, как вы будете делать подарки.

Говорят подростки

.............................................

Определив слабости своего подхода к вручению подарков и применив некоторые из предложенных в данной главе советов, вы научитесь эффективно общаться на « языке подарков ». В следующей главе я расскажу вам, как обнаружить, какой из «язы­ков любви» является родным для вашего подрост­ка. Но прежде послушайте мнение подростков, для которых «родной язык» — это подарки.

Мишель, пятнадцать лет, задают вопрос: лю­бят ли ее родители. Она без колебаний показывает на свою блузку, юбку и туфли. Потом говорит: « Все, что у меня есть, мне дали они. Я считаю, это и есть любовь. Они мне дали не только то, что было мне необходимо, но и гораздо больше. Я даже де­люсь вещами с друзьями, родители которых не мо­гут купить их».

Серена учится в старшем классе школы. Она так говорит о своих родителях: «Я смотрю на свою комнату и вижу постоянные напоминания о том, что родители любят меня. Мои книги, компьютер, одежда — все это подарили мне они за последние несколько лет. Я до сих помню тот вечер, когда они подарили мне компьютер. Мой отец уже его под­ключил, а мама обернула золотистой бумагой. Ког­да я перерезала ленточку, на экране компьютера было написано: «С днем рождения, Серена. Мы лю­бим тебя».

Райан, четырнадцать лет: «Я знаю, почему я уверен, что родители любят меня: они мне столько всего дарят. Часто они делают мне сюрприз — по­купают то, что я хотел бы иметь. И потом важно да­же не то, что они мне дарят, а как они делают это. В моей семье очень большое внимание уделяют по­даркам, и не обязательно на день рождения».

Джефф, семнадцать лет, гордится семейной машиной: «Эта наша общая машина, — объясняет он. — Мы с папой вместе ее покупали. Коврики для машины мне подарила сестра, чтобы отметить по­купку. На семнадцатилетие мама и папа подарили мне автомобильную стереосистему».

Шонн, пятнадцать лет, учится в восьмом классе. У него много проблем со здоровьем, и он часто про­пускает школу. «Я знаю, что у меня много проб­лем. Большинство ребят в моем возрасте играет в футбол. В школе я на год отстаю от других ребят моего возраста. Но все равно я самый счастливый на свете. Мои родители любят друг друга, любят меня и мою сестру. Они все время делают мне не­ожиданные подарки. Я хорошо разбираюсь в ком­пьютерах, но каким-то образом папа всегда нахо­дит новые программы раньше меня. Когда на столе горит свеча, я всегда знаю, что после ужина у нас будет праздник. Обычно, когда папа находит но­вую программу для меня, мы устраиваем вечерин­ку и празднуем это».

Глава восьмая. Как узнать верный путь к сердцу вашего подростка

- Я не представляю себе, как можно опреде­лить ее «родной язык любви», — сказала Мюриэль о своей четырнадцатилетней дочери, Кайле. — Мне кажется, что она каждый день но­вая. Вчера она одна, завтра — совсем другая. Она такая изменчивая, я никогда не знаю, чего от нее ждать.

Обнаружить «родной язык любви» подростка не так просто, как в случае с ребенком младшего воз­раста. Подростки похожи на Кайлу — они пережи­вают переходный период. Когда человек находится в таком состоянии, когда его восприятие внешнего мира меняется в зависимости от внутренних изме­нений мыслей, чувств и желаний, когда он нахо­дится в поиске равновесия — его реакция может быть самой неожиданной.

Вспомните самого себя в ночь перед длительным путешествием. Вспомните, как вы реагируете на нормальное поведение супруга и детей. Скорее все­

го, ваши ответы будут более резкими, отрывисты­ми; вы будете возбуждены и, может быть, даже не­сдержанны. Для вас это не нормальное поведение, но, если кто-нибудь в этот момент попытается опре­делить ваш «родной язык любви», он будет сбит с толку вашей реакцией.

ПРОБЛЕМЫ

Непостоянство подростков

Большинство подростков не может обрести рав­новесие в течение нескольких лет. Иногда эмоцио­нальная нестабильность столь велика, что подрост­ки реагируют на ситуации совершенно непредска­зуемо. Как взрослые люди, мы предполагаем, что если кто-то положительно отреагировал на наше поведение в прошлом месяце, то он отреагирует также и в этом. Это справедливо для взрослых, но не для подростков. Реакция подростка в значитель­ной степени зависит от его настроения, а настрое­ние может измениться несколько раз в день. То, что он мило принял за завтраком, за обедом может от­вергнуть.

В переходном возрасте отношения быстро меня­ются, изменчивы и эмоции. Желания тоже непо­стоянны. Вчера для него самым важным на свете было получить пару баскетбольных туфель опреде­ленной фирмы. Он так настаивал на этом, что вы забросили все свои планы и пошли в магазин. Через два дня подросток идет на баскетбольный матч в старой поношенной обуви, и вы качаете головой: «Не понимаю я этого парня!» Попытки Мюриэль понять Кайлу — типичный пример обескуражен­ности родителей, которые стараются найти кон­такт с нормальным подростком, вовсе не кажу­щимся нормальным.

Тяга к независимости

Помимо изменчивого настроения, желаний и поведения, родителям становится трудно опреде­лить основной «язык любви» подростка также из-за его растущего стремления к независимости. Мы уже несколько раз упоминали об этом в преды­дущих главах. Освобождение из-под влияния роди­телей и формирование самостоятельной личности

— нормальный процесс, происходящий в отрочес­кие годы.

Кайла больше не хочет быть просто дочерью Мю- риэль. Она пытается стать личностью, независи­мой от матери. Независимость — это обязательный шаг на пути к самоопределению.

Находясь в процессе поиска собственной инди­видуальности, она пытается решить, кем хочет быть, а возможностей много: «Кайла — звезда бас­кетбола», «Кайла — сердечный друг», «Кайла — отличница», «Кайла — блондинка с короткой стрижкой», «Кайла — танцовщица» и т. д. Кайла еще не решила, которой из этих многих личностей она хочет быть, поэтому склоняется то к одной, то к другой возможности. Когда она думает о себе как о Кайле — звезде баскетбола, может быть, ей не хо­чется общаться с матерью. Когда же она — Кайла

— сердечный друг, она может быть очень отзывчи­вой. Таким образом, стремление подростка к неза­висимости и растущее чувство индивидуальности часто делают задачу определения основного «язы­ка любви» чрезвычайно трудной.

Нелюдимые и озлобленные подростки

Иногда кажется, что подросток вообще не жела­ет видеть никаких проявлений любви. Вы говорите ему слова поощрения, а он отвечает: «Хватит слю­ни распускать» или: «Ты меня позоришь». Вы пы­таетесь обнять его, а он растопыривается, как как­тус. Вы делаете ему подарок, а он механически го­ворит: «Спасибо». Вы спрашиваете, не пойдет ли он пообедать с вами, а он говорит: «Я обедаю с друзьями». Вы можете спросить, не пришить ли ему на рубашку пуговицы, а он отвечает: «Мне не нужны пуговицы». Вы попытались использовать все пять путей, и везде вас отвергли.

Иногда подросток не желает принимать изъяв­ления родительской любви, потому что между ва­ми есть какая-то неразрешенная проблема, он из-за чего-то сердится. (Мы обсудим это подробнее в гла­ве 9-й.) Но чаще всего причина отказа подростка от вашей любви — его переменчивое настроение, не­постоянство мыслей и желаний, стремление к неза­висимости и самостоятельности. Короче говоря, это просто подросток.

К счастью, у большинства подростков бывают моменты просветления, когда они откликаются на попытки родителей выразить свою любовь. Еще не все пропало. Вы можете определить «родной язык любви» своего подростка.

ИЗМЕНИЛСЯ ЛИ ЕГО «РОДНОЙ ЯЗЫК ЛЮБВИ» С ДЕТСТВА?

Я предполагаю, что большинство родителей, чи­тающих эту книгу, читали также другую — «Пять путей к сердцу ребенка». Возможно, когда ваш подросток был маленьким, вы определили его «родной язык любви» и свободно говорили на нем несколько лет. Теперь вы думаете: «Неужели „род­ной язык любви44 моего ребенка изменился?» Нет, не волнуйтесь. Не изменился. Я представляю, что многие из вас скажут: «Но я делаю то же самое, что и тогда, когда он был ребенком, а он не реагирует». Я понимаю это и собираюсь поговорить об этом че­рез некоторое время. Но сначала позвольте заве­рить вас, что «родной язык любви» не меняется, когда ребенок становится подростком.