Пять путей к серцу подростка

Предположим, родители пришли к выводу, что сама по себе машина будет хорошим подарком для подростка, второй вопрос, который они должны се­бе задать, таков: «Лучший ли выход — подарить ему машину? Не лучше ли будет отправить его ра­ботать, чтобы он сам заработал на машину или на часть этой суммы? Но станет ли он тогда относить­ся к машине более ответственно, если я просто по­дарю ему ее?» Вот на какие вопросы должен поста­раться ответить вдумчивый родитель. Не сущест­вует общего правила для всех родителей и подрост­ков. Но родители, которые не задают себе таких во­просов, скорее всего, примут неразумное решение по поводу того, дарить ли своим подросткам маши­ну.

Подобные вопросы возникают, когда мы собира­емся заплатить за обучение ребенка в колледже или в институте. Обязаны ли родители платить за обучение, даже если у них есть такая возможность? Опять же: «Лучше ли это для подростка?» Родите­ли хотят сделать доброе дело — они действуют в ин­тересах подростка. Может быть, лучше позволить подростку частично оплатить обучение? Если роди­тели будут оплачивать все расходы на обучение, ка­кова будет реакция подростка? Должны ли мы ду­мать об этом как о безусловном подарке, или же должны учить подростка ответственности? Может быть, нужно говорить не о безусловных дарах, а об обучении подростка служению; а может быть, нуж­но сочетать два эти «языка любви». Важно пони­мать, что мы делаем и почему.

Если я предпочитаю вручить подростку безус­ловный дар — оплачивать все его расходы в тече­ние года учебы, независимо от его реакции, то это мой выбор. Но, возможно, мне следует ограничить этот дар одним годом, чтобы выяснить отношение подростка к учебе, прежде чем я предоставлю ему безусловный дар на четыре года. Если я как роди­тель понимаю, что делаю и почему, я вряд ли буду разочарован в конечном итоге.

Если же мы будем решать проблемы с машиной, колледжем или институтом, не подумав, то разоча­рование будет вполне возможно. Сколько родите­лей говорит потом: «Я ему оплатил четыре года учебы в колледже и ничего не попросил взамен, а он даже не оценил ». Дело в том, что родители нару­шают принципы сознательного дарения. Подрос­ток иногда думает таким образом: «Я не хотел по­ступать в колледж. Они этого захотели. И я посту­пил, хоть мне там было скучно. Это была их идея. Так почему они теперь так расстраиваются?» Если подросток не понимает, чего стоило родителям оп­латить расходы, он не только не ценит их усилий, но и чувствует себя непонятым родителями. Его по­требность в любви не удовлетворена, и подарок ро­дителей оказался бесполезным.

Принимайте во внимание интересы подростков

Другой момент, который следует учитывать при вручении подросткам подарков, — это их собствен­ные интересы. Вспомните, как вы сами в прошлом получали подарки, которые были вам не нужны и которых вы не хотели. Вы оценили внимание, но сам подарок был для вас бессмысленным. Мы тоже можем делать подросткам подобные дары. Если вы хотите, чтобы подарки были полезными и свиде­тельствовали подросткам о любви к ним, то долж­ны учитывать их увлечения. Не покупайте то, что нравится вам, купите то, что нравится подростку.

Это можно сделать открыто. Просто скажите подростку: «Я хочу сделать тебе в этом месяце по­дарок, не перечислишь ли ты, что хотел бы полу­чить? Пожалуйста, будь конкретнее». Большая часть подростков будет счастлива, если им предста­вится такая возможность. (Мужья и жены тоже мо­гут периодически задавать друг другу такой воп­рос.) Если информация, которую дает вам подрос­ток, неточна, вы можете вместе пойти в магазин, чтобы он показал то, что хотел бы получить в дар. Позже вернитесь, купите эту вещь и последуйте принципам вручения подарков, обозначенным вы­ше. Зачем покупать подростку компакт, который он никогда не будет слушать, или футболку, кото­рую он не наденет, или платье, которое покажется ужасным?

ЛИЧНЫЕ ПОДАРКИ И СОКРОВИЩА

Не все подарки следует вручать в присутствии всей семьи. Ценность некоторых повышается, если они вручаются лично. Когда Шелли было шестнад­цать лет, я пригласил ее на прогулку. Это не было чем-то необычным, потому что мы часто гуляли вместе. Но в тот раз мы присели у маленького бас­сейна с рыбками, и я подарил ей золотой ключик на золотой цепочке. Я произнес речь, которая мне по­казалась великолепной: как я ее ценю и как я рад ее достижениям в жизни. Я сказал ей, что этот ключик — ключ от ее сердца и тела, что я хочу, что­бы она хранила чистоту и однажды подарила этот ключ своему будущему мужу.

Это был для нас момент по меньшей мере трога­тельный. К ее великому огорчению, через несколь­ко лет она потеряла золотой ключик; но память о его вручении осталась навсегда. Физический пода­рок пропал, но символ остался в ее сердце на долгие годы. Сейчас у нее есть своя маленькая дочка, Дэви Грейс, и я не удивлюсь, если однажды Дэви полу­чит золотой ключик от своего отца.

Существуют не только личные подарки, но и по- дарки-сокровища. Они есть у каждой семьи. Очень часто они не обладают материальной ценностью, но имеют огромное эмоциональное значение. Это мо­жет быть кольцо, платочек, нож, книга, ручка, Би­блия, коллекция марок или что-то еще, имеющее значение для родителей. Это могут быть вещи, уна­следованные от предыдущего поколения, или прос­то предметы, купленные специально в качестве по­дарка подростку. Это дарЫу обладающие эмоцио­нальной ценностью.

Такие подарки можно делать наедине или в при­сутствии семьи. Но они обязательно должны вру­чаться в торжественной обстановке и сопровож­даться речами о важности и символическом значе­нии подарка. Неплохо было бы сказать несколько теплых слов в знак привязанности к подростку.

Подарки-сокровища становятся для подростка символами любви на многие годы. Когда ему будет трудно, этот подарок напомнит ему об искренней любви родителей. Часто, когда подросток смотрит на сокровище, он вспоминает слова одобрения, произнесенные родителями. Он снова ощущает их любовь. У каждого подростка должно быть хотя бы несколько таких подарков.

ПОДАЧКИ

Но есть подарки, которые не нужны ни одному подростку. Это то, что я называю подачками. Эти подарки дарятся взамен подлинной любви. Их вру­чают занятые и постоянно отсутствующие родите­ли — они так увлечены разными делами, что им не­когда говорить с подростками на языке времени, помощи, слов поощрения или прикосновений, по­этому в качестве компенсации они вручают подро­стку подарки, часто очень дорогие.

Одна мать-одиночка рассказала: «Каждый раз, когда моя шестнадцатилетняя дочка навещает сво­его отца, она возвращается, нагруженная подарка­ми. Он не хочет материально помогать мне, но у не­го всегда есть деньги на подарки. Он редко звонит по телефону и проводит с ней только две недели ле­том. Но ему кажется, что подарки как-то все ула­дят».

Такого рода дарение со стороны родителей, не живущих с ребенком, стало распространенным. Подросток обычно принимает дары, говорит спаси­бо и возвращается домой, не чувствуя себя люби­мым. Когда подарки даются вместо подлинной любви, подросток относится к ним как к жалким подачкам.

Такое случается не только с родителями, находя­щимися в разводе, но с родителями, живущими вместе с подростком. Часто это происходит с родите­лями, которые делают карьеру. У них много денег, но очень мало времени. Подросток завтракает сам, идет в школу, возвращается, бродит по пустому до­му и делает все, что вздумается, пока уставшие ро­дители не возвращаются домой. Они вместе ужина­ют, причем часто ужин готовится из полуфабрика­тов, после чего каждый занимается своим делом, а назавтра все повторяется. В такой семье подростку регулярно вручаются подачки. Денег не жалеют, подарки покупаются легко, и у подростка есть все, что он пожелает, кроме родительской любви. Такие подачки никогда не заставят одинокого подростка чувствовать себя любимым и никогда не смогут за­менить бескорыстного родительского дара.

Сейчас уместно будет повторить то, что я сказал в начале разговора о пяти путях к сердцу подрост­ка. Подростки должны чувствовать любовь своих родителей, выраженную на всех пяти языках. Я не хочу сказать, что с подростком надо общаться толь­ко на его родном «языке любви», не обращая вни­мания на все остальные. Я пытаюсь лишь объяс­нить, что на «родном языке» подросток нуждается в более глубоком общении, и, говоря на нем, вы скорее удовлетворите его потребность в любви. Но это общение должно дополняться общением и на других четырех языках. Если подросток будет по­лучать достаточное количество любви посредством общения на своем родном «языке любви», то и че­тыре остальных обретут для него большее значе­ние. С другой стороны, если родители игнорируют «родной язык», другие четыре вряд ли заполнят эмоциональную пустоту.