Страница 42 из 62
Что же касается самой проблемы усыновления, то тут, мне кажется, все просто. Если есть силы, есть желание, есть достаточное душевное равновесие, мир в семье, ребенка брать стоит. Если бы большинство семей взяли на воспитание детей, то и детских домов почти не стало бы. Безусловно, эти дети имеют право на любовь такую же, как все другие. Не их вина, что их гены несут печать греха предыдущих поколений. Они, может быть, будут виноваты, если, видя добрый пример, не последуют ему, не будут бороться с греховными наклонностями. Но если у них нет любящих родителей, живущих правильно и показывающих пример такой жизни, как им справиться со своей наследственностью? У них просто нет такого шанса. Семья, которая берет ребенка на воспитание, дает ему возможность преодоления наследственной программы, в существовании которой, повторяю, нет его вины.
Другое дело, что, принимая ребенка в семью, надо быть смиренным. Смиренным в том смысле, что не следует слишком рассчитывать на свои силы. Все, что вам говорят о влиянии плохой наследственности, — вовсе не миф. Помимо того, что это научный факт, это свидетельство опыта множества людей, столкнувшихся с подобной ситуацией. Гены действительно решают очень многое. Порой приходится только удивляться: откуда это в ребенке, который живет с вами многие годы?.. И преодолеть их не представляется возможным. Безусловно, первое, на что приходится надеяться, — на помощь Божию. Церковная жизнь, частое причащение — основа воспитания. Но и тут не надо создавать иллюзий. Причастие — это не волшебство, с помощью которого можно из кого угодно сделать доброго, спокойного, воспитанного человека. Это Таинство, которое дает силы бороться с грехом. Тем большая ответственность на родителях: показали ли они примером и воспитательными мерами путь борьбы с грехом. Если нет, то ответственность понесут прежде всего они. Но если и неплохо показали, то все равно победа в борьбе с греховными наклонностями еще не гарантирована. Это свобода воли воспитуемого. И только если он сам будет активно бороться, то с Божией помощью скорее всего победит.
Исходя из собственного опыта, мы советовали бы не усыновлять, но оформлять опекунство. Впрочем, если берете младенца и не хотите раскрывать ему тайну его рождения, может, и имеет смысл как раз усыновлять. Другое дело, когда вы будете брать ребенка сознательного возраста (от 5 лет). Пусть ребенок знает, что вы любящие мама и папа, но лучше, чтобы он знал, что в семье, в которой он теперь живет, никто никому и ничего не обязан! Что люди в семье живут по любви, а не по обязанности. Пусть знает: если кто-то всем своим поведением показывает пренебрежение и ненависть к другим членам семьи, то совместной жизни не будет. Если ребенок уже сознательный, это лучше объяснить сразу и не давать забывать. Это не должно звучать: будешь с нами жить, пока ведешь себя прилично. Но: мы тебя любим, поэтому принимаем в свою семью. Но любовь — это труд. Ты тоже должен трудиться над ней. Стараться не причинять нам боли. Потому что бывают ситуации, когда родители очень любят ребенка, а ребенок в ответ делает зло, сознательно и дерзко: мол, никуда родители не денутся.
Пусть знает: все свободны. Можно объяснить: мы тебя любим и будем любить всегда, но и ты должен делать так, чтобы жить с тобой было радостно. Если ребенок начинает вести себя так, что жить с ним становится невозможно, значит, он не признает законов семьи, значит, она его не устраивает и он не хочет в ней жить. В таком случае ребенок в семье не будет жить, так всем будет лучше, и это его свободный выбор.
И еще. Когда рожаешь своего ребенка, то ждешь от него радости. И правда, дети — это хоть и большой труд, но в большей степени радость. Но когда берешь ребенка из детского дома, следует помнить, что тут будет иная пропорция труда и радости. Скорее всего это будет в гораздо большей степени труд и в меньшей — радость. Так к этому и следует относиться изначально: как к требующему полной самоотдачи труду, труду, который изначально не ждет благодарности и радости.
Что касается свекрови, то вопрос, конечно, очень личный. Но вовсе не всегда свекровь выражает Божию волю.
Помощи вам Божией, дорогая Галина!
Здравствуйте, я одна воспитываю дочь. Ей 4 года. Я не была замужем за ее отцом. У меня очень тяжело на душе, так как дочь растет в неполной семье. Пожалуйста, подскажите, какие молитвы мне нужно читать и как искупить грех за то, что я решила родить ребенка для себя. И еще. Есть ли в Православии понятие «сватовства», когда православные люди помогают друг другу найти свою половинку. Мне бы очень хотелось создать семью и родить еще детей.
С уважением, Ольга
Конечно, родить без мужа, «для себя», как иногда принято говорить, — неверный с христианской точки зрения поступок. Но на ребенке нет греха, девочка не будет нести никакой материнской вины, как считают некоторые.
В желании выйти замуж вижу только хорошее, ибо Сам Господь Бог лаконично сказал: не хорошо быть человеку одному (Быт. 2, 18).
Есть и православные клубы, в которых люди знакомятся и потом создают семьи. Но не обязательно искать такой специальный клуб. Что посоветую?
Прежде всего молиться о исполнении в вашей жизни воли Божией.
Дальше: ходить не реже, чем раз в неделю, в храм, молиться, причащаться, вести активную приходскую жизнь. И, быть может, Господь даст встретиться с таким человеком, с которым вы свяжете свою жизнь. (Под активной приходской жизнью я имею в виду совместную христианскую деятельность, которая осуществляется на многих приходах.)
Можете попросить вашего духовника (не просто священника, один или несколько раз вас исповедавшего, а именно духовника, который знает обстоятельства вашей жизни) познакомить вас с мужчиной, которого он считает подходящим.
Все это реальные советы, и я уверяю вас: если Богу будет угодно, Он обязательно устроит вашу личную жизнь.
Я взрослый, вполне самостоятельный человек. Давно работаю, обеспечиваю себя. Но пока не замужем и живу с мамой. Не столько потому, что нет возможности жить отдельно, сколько потому, что мама одинока, часто болеет и хоть совсем еще не пожилой человек и сама еще работает, но все время просит об участии в ее жизни, начиная от помощи в быту до поддержки в каких-то сложных жизненных ситуациях. Но когда такая помощь с моей стороны ей становится не нужна, мама начинает подчеркнуто пренебрежительно ко мне относиться. Буквально придираться по пустякам, не прощает мне малейших ошибок и промахов. Не идет в счет даже то, что в этот момент у меня могут быть тоже какие-то неурядицы в жизни. Порой ее претензии и требования, аргументированные тем, что я живу в ее доме, доходят до абсурда. Все это сказывается на моих отношениях со всем остальным миром, мешает моей работе. Однако, стоит мне уйти, снова начинаются просьбы о помощи, участии… Так было уже не раз.
Как православный человек я не вправе ее осуждать и не вправе отказать ей в помощи, я должна терпеть и смиряться, тем более что она моя мама. Но ведь в 25 лет просто невозможно жить исключительно так, как этого хочет мама, как она решит. Что же мне делать — пренебречь мамиными капризами и просто уйти и начать жить своей жизнью, не откликаясь на ее просьбы, и тем самым совсем испортить отношения с ней, или пренебречь своей работой, друзьями, личной жизнью и продолжать терпеть и смиряться, выполняя все мамины фантазии просто потому, что она — моя мать? Как-то по другому просто не получается… Вся эта ситуация тем более выглядит абсурдно и неразрешимо, что и мама считает себя человеком православным, даже работает в храме… Духовника у меня нет, тем более общего с мамой. Рассказать об этом в деталях просто любому случайному батюшке — сложно… Я понимаю, что тем более сложно посоветовать что-то совсем уж издалека. Но я просто в тупике, на грани отчаяния… Пожалуйста, помогите, посоветуйте хоть что-нибудь!
Ирина
Милая Ирина! У вас как-то скупо выходит — всего два варианта и оба максималистские. Зачем ставить себя перед дилеммой: пренебрежение мамиными капризами и замкнутость на себя, которая приведет к полному разрыву с мамой, или полное подчинение маминым капризам?
Как бы я на вашем месте начал строить отношения с мамой, ведущей себя таким образом?
С большой любовью и добрым юмором (постарайтесь ситуацию немного «разбавить» юмором, то есть не драматизируйте, привнесите сюда элемент доброй дочерней шутки, покажите маме, что вы не всерьез относитесь к таким ее тоталитарным и, прямо скажем, нехристианским моментам поведения) поговорите с ней.