Страница 76 из 106
И наконец, наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери выполнить все то, что они пообещали? Пытаясь изменить поведение детей, будьте всегда предельно точны в своих требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну: «С тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой же ты старший брат!», лучше сказать конкретно: «Поиграй с сестрой «в школу», покажи ей буквы, которые ты уже знаешь».
Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к «новой жизни». И не надо огорчаться, если из обещанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в это время на том, чего ребенок не делает: «Как тебе не стыдно!», «Ты не держишь слово!», «Ты же обещал не только…, но и еще…».
При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрезвычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, чего ему уже удалось добиться. Это придаст ему уверенности в своих силах.
Как раз в этот–то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение с мамой и папой — словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.
Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели — укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни — в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не менее сложных отношений.
Консультаций четвертая: что такое интимное воспитание и как его осуществлять родителям. На этот вопрос отвечает врач–психотерапевт В. Леви
— Врешь ты, все врешь!
— Ха–ха, во дурак–то! Чик–чирик! Понял, как?
— Сам дурак! Врешь!
— Ну на что спорим, а? Тебя когда спать загоняют? Не поспи час, ну два. Знаешь, как можно? Заварки чайной наглотайся. Они у тебя в другой комнате, рядом, да? А ты ухо к стенке… Че ревешь? Ты чего?
Боре М. было уже двенадцать, когда он с исчерпывающими подробностями узнал, как получаются дети. Вот так запоздание!..
Это был ожог. Он заболел.
Родителей боготворил. Вместе строили парусник… И вдруг этот Санька прицепился с вопросами… И выяснилось, что он ничего не знает. И тогда Санька все рассказал, и как рассказал…
Две недели не сомкнул глаз. Наконец, однажды ночью не выдержал.
«Хотели его уберечь… Сохранить чистое отношение… Он и не спрашивал никогда ни о чем… Таком… Проходил в школе биологию… Думали, вырастет, сам поймет, — объясняла мать. — А теперь не может нам простить. Говорит, что не хочет жить…»
Семилетний допытывается:
— Ну а все–таки, ну расскажи, как это получилось? А где я был раньше, в папе или в тебе? Да я уже знаю про пчелок. И про кошек, и про собак… А как папина клеточка прибежала к тебе? А откуда она знала, куда бежать? Ты подсказывала? А если бы заблудилась? А если бы я получился девочкой?..
(Давай, давай, любопытно, как ты на этот раз выйдешь из положения. Однажды я уже видел… Мне во дворе про все это объясняет Толька. Бедная, зачем же обманываешь? Ведь сказала, что ни сестренки, ни братика мне не родишь, что тебе и меня хватит…)
Тринадцатилетняя:
— Я хочу стать врачом по генам, чтобы переделать людей. Чтобы не было ничего некрасивого… Нужно всё переделать.
Пятнадцатилетняя (о взрослых):.
— Они смотрят на нас грязными глазами.
Как отвечают на их вопросы. Шесть вариантов.
1. Пресечение простое: «Отстань. Не приставай. Потом. Некогда. Не видишь, занята. Иди–ка ты к бабушке, поди погуляй. Не задавай глупых (неподобающих, неприличных, некрасивых, нахальных, ужасных) вопросов».
Реакция: «Задам, но не вам».
2. Пресечение со ссылкой на возраст: «Тебе еще рано это знать. Вырастешь — узнаешь. Много будешь знать, скоро состаришься».
Реакция: «Долго ждать. Выясню сам».
3. Пресечение со следствием: «А почему это тебя вдруг заинтересовало? Такая странная тема, а? Такая ерунда, гадость такая!.. Кто это тебя… навел на размышления, а?! Выкладывай!»
Реакция: «Ах, вот оно что!»
4. Отзывчивость не по делу: «Хвалю, приветствую и поздравляю. Весьма знаменательно, весьма, надо сказать, своевременно у тебя возник данный вопрос, а учитывая потребность во всесторонних знаниях, он не мог не возникнуть. Как известно, знание — сила. В человеке все должно быть прекрасно, всё, без исключения: и душа, и это, как его… Ну… Итак, рассмотрим, прежде всего нравственные аспекты…»
Реакция: «Когда же ты перестанешь так нудно врать».
5. Отзывчивость грустная: «Эх, что же поделаешь… В аиста, значит, не веришь. Ни в огород, ни в магазин?.. Пропащее вы поколение, не убережешь вас от информации. Про червячков уже знаешь? Ну так вот, и у человечков, к сожалению, так же…»
Реакция: «А почему к сожалению»?
6. Отзывчивость своеобразная: «Хи–хи–хи, ха–ха–ха, хо–хо–хо. А ну–ка выйдем из кухоньки, чтобы бабушка не слыхала, я тебе кое–что, хе–хе–хе, для начала…»
Реакция: «Ну и ну!»
За неимением аистов и огородов городским жителям приходится довольствоваться овощными базами.
Допустим, ребенок еще достаточно наивен, чтобы поверить в сказочку. «Дальше видно будет», — надеемся мы.
В том–то и дело, что дальше видно не будет.
«Не хочу быть человеком». Интерес ребенка к вопросам пола естествен, необходим. Интерес этот чист.
Как и во всем, ребенок здесь ищет истину. Но бдительные воспитатели этого не замечают.
Они замечают только нездоровое любопытство. Подозрительные эксперименты. Онанизм. Попытки приобщения.
Они не замечают чистоту. Не видят даже самозащиту чистоты. Упрямую, иногда до отчаяния, решимость — не впускать в себя ничего сверх того, что способна вместить душа — без насилия, без искажений, без ран. Ведь почти у всех первая, мгновенная реакция — отодвинуться… И нет инстинкта, нет влечения, не опровергаемого, не сдерживаемого обратным.
«Я не хочу быть человеком. Я хочу быть наоборот», — сказал мне один шестилетний, из нестандартных. — «А почему?» — «Потому что человек делается неправильно». — «А что неправильно?»
Посмотрел на меня иронически и дикторским голосом произнес два непечатных слова.
За колючей проволокой.
Они спрашивают нас — реже словами, чаще молчанием: зачем не рождаемся из головы, как Афина, из морской пены, как Афродита? Почему не цветочные праздники, не воздушные танцы, не музыка?.. Почему это приходится скрывать?
В истории человечества не обнаруживается ни одного поколения, которое не сетовало бы на падение нравов последующего. Уже во времена Сократа падать было дальше некуда.
В состоянии ли привить здоровое отношение к полу родитель, педагог, воспитатель, сам такого отношения не имеющий?
Нагота окружена тьмой запретности. Тайна любви и рождения — за колючей проволокой отвращения и стыда. И вот почему дать знание, опережающее инстинкт, без того, чтобы это знание провоцировало инстинкт, очень трудно. А знание запоздалое не только бесполезно, но и опасно.
Семейства, где проблема пола запрещена, закрыта, плодят несчастных двух основных типов, две крайности, могущие чередоваться и совмещаться. В отношении к полу (и, заметим особо, не только к полу) — два вида дисгармонического развития.
Активный. Непропорциональное повышение интереса, а затем и влечения. Добьюсь своего — узнаю, испробую, испытаю. Не уследите, не остановите, не воспрепятствуете!
Нарастающее стремление преодолеть запреты, пересечь границы дозволенного. Спектр побочных последствий: упрямство, недоверчивость, отчуждение, вспышки агрессивности, наглость, цинизм.
Сексуальные мечтания; в дальнейшем — во все тяжкие. В браке — эгоизм, опустошенность духа, измены, звериная ревность. В отношении к собственным детям деспотизм, недоверие, грубый контроль. Круг замыкается, всё сначала.
Пассивный. Вытеснение влечения в подсознание. Внутреннее раздвоение. Для сознания: стыдно, отвратительно, грязно — нельзя этому быть, не хочу, не существует. Для подсознания: всё наполнено «этим», во всем «это». Сексуальные наваждения, унизительная, отупляющая борьба с вожделением, подозрительность к себе и другим, чувство вины, всевозможные ипохондрии, скованность в общении, особенно с другим полом, обеднение эмоциональности. Далее — разнообразные трудности интимной жизни, которая может и просто не состояться. В супружестве — неудовлетворенность и ревнивые фантазии, до бреда включительно. С собственными детьми — отсутствие уверенности и непосредственности, все тот же слепой и безнадежный контроль. В пожилом возрасте возможный вариант: «седина в голову — бес в ребро». И опять всё сначала…