Пять путей к серцу подростка

Родители, которые обращаются с подростком так же, как обращались с ребенком, перестают по­лучать результаты, которые получали раньше. Ес­ли подросток не реагирует так, как реагировал бу­дучи ребенком, родители вынуждены искать что-то новое. Не имеющие специальной подготовки родители обычно пытаются насильно навязать под­росткам свои принципы, что приводит к спорам, утрате самообладания, иногда к словесным оскорб­лениям. Такое поведение становится эмоциональ­но губительным для подростка, родной «язык люб­ви» которого — слова поощрения. Попытки родите­лей спорить с подростком, чтобы заставить его по­виноваться, на самом деле побуждают подростка к бунту. Родители, сами того не осознавая, лишают подростка эмоциональной поддержки и начинают с ним словесную войну. Взгляните на эту перемену отношений глазами своего ребенка. В детстве он чувствовал теплую поддержку родителей, но он становится подростком — и словесные гранаты взрываются в его душе, его «резервуар» любви опу­стошается. Наши намерения как родителей могут быть благими, но результаты однозначно плохи. Если мы, родители, не изменим своего поведения, мы несомненно окажемся в компании непослушно­го подростка и, вероятно, отстраненного от нас мо­лодого человека.

Но это не обязательно должно произойти. Тыся­чи родителей, которые поступили так, как родите­ли Брэда, поняли, что их курс нуждается в коррек­ции, и предприняли решительные действия. Пер­вым шагом для родителей Брэда оказалось осозна­ние того, что произошло. Я объяснил им, что путь к сердцу Брэда — это слова поощрения. В детстве его потребность любви была удовлетворена, так как он слышал много таких слов. Однако в сложный под­ростковый период слова поощрения сменились словами осуждения, слова принятия — словами от­вержения, и так родители не только лишили Брэда любви, но и наполнили его эмоциональный «резер­вуар» горечью.

Родители все поняли, и отец Брэда сказал: «Те­перь я понимаю, что произошло. Это кажется та­ким ясным. Но как нам с этим справиться?»

Я был рад, что он это спросил, потому что для ро­дителя, который готов учиться, нет ничего невоз­можного!

КАК ПЕРЕЙТИ К СЛОВАМ ПООЩРЕНИЯ

Я предложил, чтобы первым шагом было пре­кращение вражды: прекратите бомбардировать подростка упреками. Во-вторых, они должны были собрать семейное совещание и открыто поделиться с Брэдом своими сожалениями: хотя они искренне желали ему блага и действовали ради него, но обра­щались с ним неправильно. Затем они могли ска­зать сыну, что им предстоит еще многому научить­ся, но они искренне его любят, и, что бы он ни де­лал, всегда будут любить его.

Далее я призвал их объяснить Брэду, что прежде всего они заботятся о его благополучии и хотят пе­рестать обращаться к нему с критическими, осуж­дающими, оскорбительными и грубыми замечани­ями.

«Будьте честны с Брэдом, — продолжал я. — Скажите ему, что, вероятно, не сумеете достигнуть совершенства в ближайшие месяцы, но, если у вас что-то не получится, вы искренне попросите про­щения. Может быть, вы решите сказать сыну, что хотите помочь ему в эти годы, когда из подростка он превращается во взрослого человека. Но помни­те, что советы следует давать только тогда, когда подросток в них нуждается, и не заставлять его сле­довать им».

Затем я сказал родителям Брэда: «Пусть подрос­ток знает, что вы хотите сотрудничать с ним на ос­нове доверия. Скажите: «Брэд, мы хотим относить­ся к тебе как к будущему мужчине; твои мысли и чувства важны для нас. Мы знаем, что для этого по­требуется время, что каждый из нас может оши­баться, но нам хотелось бы стать такими родителя­ми, каких ты заслуживаешь».

Родители Брэда так и поступили. Позже они сказали мне, что семейное совещание стало пово­ротным моментом в их отношениях с Брэдом. Они почувствовали, что Брэд искренне простил их за все ошибки, хоть и не слишком оптимистично от­несся к их способности измениться. Они поняли это и признали, что им будет нелегко.

Я знаю, многие из вас думают: «Если мы не бу­дем словесно выражать неудовольствие поведени­ем наших детей, то как же их воспитывать?»

Одна мать сказала мне:

— Доктор Чепмен, вы действительно предлагае­те, чтобы мы позволили подросткам делать все, что им угодно?

Я ответил:

— Нет, конечно.

Нужно устанавливать границы поведения под­ростков. Любящие родители проследят за тем, что­бы они не переступали этих границ. Но есть луч­шие способы мотивации, чем жестокие, горькие, осуждающие слова, обращенные к подросткам, ко­гда они плохо себя ведут. Мы подробнее обсудим это в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и ответ­ственности. В этой же главе мы говорим о том, как удовлетворить эмоциональную потребность подро­стка в любви. Резкие, осуждающие возражения — это не способ. Осуждение наносит ущерб любому подростку, но просто губительно для того, родным «языком любви» которого являются слова поощре­ния.

Многие подростки борются за самоопределение. Они сравнивают себя со сверстниками в физичес­ком, интеллектуальном и общественном плане.

Многие приходят к выводу, что они хуже других. Многие чувствуют себя неуверенно, у них низкая самооценка, они винят во всем себя. Подростковый возраст — это время, когда человек максимально нуждается в поощрении. Но именно в это время ро­дители часто прибегают к упрекам, пытаясь воспи­тать подростка как можно лучше. Я не могу пере­оценить значение родительской поддержки для подростков, даже если родной «язык любви» ваше­го подростка иной, он обязательно оценит вашу по­хвалу. Правильно говорится в древнееврейской по­говорке: «Смерть и жизнь — во власти языка» (Пр. 18:21).

КАК ПОДДЕРЖАТЬ ПОДРОСТКА

Как же нам сказать подростку слова, которые ему нужны? Позвольте мне предложить вам не­сколько способов, как поддержать подростка сло­вами поощрения.

Похвала

Прежде всего, надо хвалить его. Похвала — это признание достижений подростка и одобрение его действий. Все подростки хоть что-то, но делают правильно. Вы должны заметить их благородные поступки и вознаградить их словесной похвалой. Когда вы хвалите подростка, важны два фактора. Первый и самый главный — это искренность. С подростком «на лести вы далеко не уедете». Совре­менные подростки ждут от взрослых искренности. Их тошнит от политиков, которые говорят одно, а делают другое. Они ищут взрослых, которые про­изводят впечатление цельной личности. Может быть, вам сойдет с рук лесть, когда дочке три года, но в тринадцать это не сработает. Если вы говорите

55

ей: «Как ты хорошо прибралась в комнате!», а на самом деле это не так, значит, вы сомневаетесь в ее умственных способностях. На самом деле она дале­ко не дурочка. Не играйте с ней в подобные игры.

Второй важный фактор, который надо учиты­вать, хваля подростков: похвала должна быть конкретной. Общие фразы типа: «Ты молодец, что прибралась в комнате», редко бывают полезны. Ис­кренне звучит нечто более конкретное: «Ты моло­дец, что пропылесосила ковер», «Спасибо, что сло­жила грязную одежду в корзину; теперь я смогу от­нести ее постирать», «Спасибо, что подмел листья во дворе. Теперь у нас такой красивый дворик!» Конкретная хвала звучит для подростка правдиво. Старайтесь быть поконкретнее.

Бэрри, сын Боба, играет в школьной команде по бейсболу. Недавно у него был действительно неудач­ный день. Во время игры все шло не так. Но в одном из таймов Бэрри был просто великолепен. Он был на третьей позиции, на первой был другой парень, а один — снаружи. Когда мяч был выбит на третью позицию, Бэрри перехватил его, сделал прекрас­ную передачу игроку на второй позиции, а тот в свою очередь — точную передачу на первую, тайм был окончен. Это был единственный тайм во всей игре, когда команда Бэрри выиграла: матч они про­играли. Бэрри возвращался домой на автобусе вме­сте с командой. Его отец и младший брат приехали домой на машине, но, когда Бэрри пришел домой, младший брат встречал его в дверях со словами:

— Папа сказал, что это самая замечательная иг­ра из всех, что он видел.

— О чем это ты? — спросил Бэрри.

— О твоем двойном проходе.

Отец Бэрри услышал этот разговор, выключил телевизор и вошел в комнату.

— Это так, — сказал он. — Я запомню этот матч на всю оставшуюся жизнь. Я знаю, что вы проигра­ли. Я знаю, что денек у вас был трудный, но я гово­рю вам: такой зрелищной игры я еще не видел! Это был трудный мяч, но ты играл, как профессионал. Это было здорово. Незабываемо.

Бэрри пошел на кухню попить воды, а отец вер­нулся обратно в гостиную. Бэрри в тот момент уто­лил не только физическую жажду. Его потребность в любви была утолена, когда он услышал слова от­ца. Отец Бэрри научился искусству конкретной по­хвалы.