Пять путей к серцу подростка

Подростки задают себе эти вопросы, которые ро­дители, может быть, не задавали себе уже десятки лет. Может быть, родители сами не нашли на них адекватного ответа.

Какими бы ни были ваши религиозные верова­ния или неверие, подростки в какой-то момент бу­дут оспаривать их. Люди всегда задают подобные вопросы, а подростки — люди. Люди невероятно любопытны. Французский врач Блез Паскаль ска­зал однажды: «В сердце каждого человека есть пус­тота в форме Бога».[45] Святой Августин говорил: «Ты сотворил нас для Себя, и сердце человека не находит покоя, пока не обретет Тебя».[46]

Ваш подросток не находит покоя. Он задает воп­росы о вере. Он исследует ваши верования, чтобы применять их в реальной жизни. Если он обнару­жит несоответствия, то вполне может сказать вам о них. Если вы станете защищаться и откажитесь го­ворить с ним о религии, он обратится к сверстни­кам и другим взрослым. Но религиозные вопросы он задавать не перестанет.

Ваш подросток может также изучать другие ре­лигиозные верования и даже отрицать вашу рели­гию. Многих родителей это очень расстраивает. На самом деле подростку важно выработать свои соб­ственные религиозные верования. Родители, на­оборот, должны были бы беспокоиться, если бы подросток просто следовал их вере, серьезно над ней не задумываясь. Это означало бы, что для под­ростка, а может и для родителей, религия — просто формальность, которая служит для социальных целей и не обладает глубоким значением.

Когда подросток объявляет, что больше не хочет ходить на мессу, в православный храм, в синагогу, мечеть или воскресную школу, он заявляет о своей независимости от родителей. Он жаждет интеллек­туальной свободы. К утешению родителей, иссле­дования показали, что подростки могут отвергать религию родителей очень упорно, но обычно это не­надолго.[47]

ПРОЦЕСС ИССЛЕДОВАНИЙ

Большинство родителей не может спокойно воспринимать критические высказывания подростка о религии, но чрезмерно пылкая реакция родите­лей может помешать общению. Помните: подрос­ток добивается независимости не только в тех обла­стях, о которых мы говорили, но и в интеллекту­альной сфере, в которую входят моральные ценно­сти и религиозные верования. Это — часть более широкого процесса исследования, выражение интеллектуальной независимости, а не отказ от веры. Если родители будут помнить об этом, они вряд ли будут слишком строго судить религиозные мнения подростка в этот момент.

Лучше всего выслушать мнение подростка. Пусть он свободно выскажет, почему какое-то ре­лигиозное верование кажется ему истинным и пра­вильным. Поделитесь своими собственными мыс­лями на эту тему, но не осуждайте его. Скажите подростку, что вы рады, когда он думает об этом. Если осмелитесь, узнайте его мнение о том, соот­ветствует ли ваша собственная жизнь вашим рели­гиозным убеждениям. Может быть, вы узнаете, по­чему подросток заинтересовался другим религиоз­ным направлением.

В такие моменты не нужно быть догматичным, даже если вы очень серьезно относитесь к своим ре­лигиозным убеждениям. Сейчас нужно поощрять исследовательское рвение подростков. Если вы глубоко убеждены в ценности своих религиозных верований, в том, что ваша вера действительно со­ответствует реальности этого мира, вы можете быть спокойны, что ваш подросток, который ис­кренне интересуется исследуемым вопросом, рано или поздно придет к той же самой системе верова­ний. Если же ваша вера неглубока, если вы не уве­рены, является ли она конечной истиной, может быть, вы должны призвать подростка пойти в своем поиске дальше вас. Может быть, он откроет то, что не смогли открыть вы.

Итак, ваш подросток собирается исследовать ре­лигиозные верования. Хотите ли вы участвовать в этих исследованиях и любить своего подростка?

Если да, вы снова должны перейти от монолога к диалогу и создать подходящую обстановку для че­стной, открытой дискуссии на религиозные темы. Вы должны дать своему подростку право думать не так, как думаете вы. Вы должны не только делить­ся своими мнениями, но и слушать его ответные до­воды. Вы должны признать, что ваш подросток на­ходится в процессе поиска, и дать ему время разо­браться со своими религиозными взглядами.

Если вы делаете это, не забывая пополнять эмоциональный резервуар подростка любовью, он бу­дет чувствовать себя любимым и сможет стать ин­теллектуально независимым. Подросток найдет систему религиозных верований, в которой будет жить, а вы окажете положительное влияние, помо­гая ему в этом поиске.

ПОТРЕБНОСТЬ ПОДРОСТКОВ В САМОСТОЯТЕЛЬНОМ ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ

Очевидно, что и в области духовных ценностей, и в области морали нашим подросткам придется принимать решения. Большая часть конфликтов между родителями и подростками основана на не­понимании родителями потребности подростков в принятии самостоятельных решений. Если роди­тель признает право сына или дочери на независи­мость мышления, понимает, что подросток нахо­дится в процессе принятия решения, и готов уде­лить ему свое время и вступить в осмысленный, лю­бящий диалог, подросток продолжит находиться под влиянием родителя.

Если же родитель «рисует линии на песке», де­лает догматические заявления, во что надо верить подростку и что ему делать, то это вызовет явное противодействие. Тысячи родителей пошли по этому пути и увидели, что подростки стали им чужи­ми. Они обратились к сверстникам (порою это бы­вают весьма вредные компании) и другим взрос­лым, которые иногда готовы дать подросткам по­верхностную любовь в обмен на услуги, удовольст­вие и наслаждения.

Помните, подростки будут требовать независи­мости, ибо это — часть процесса взросления. Муд­рые родители понимают, что подростки должны пройти через эту стадию развития, и стараются сот­рудничать с ними, а не мешать. Чрезвычайно важ­но любить подростка в это трудное для него время. Если вы сможете помогать ему быть независимым, при этом удовлетворяя его потребность в любви, он вырастет ответственным взрослым человеком и найдет свое место в обществе.

Родители, которым не удается решить эту важ­ную задачу, могут на долгие годы стать чужими для своих детей, и подросткам придется самим бо­роться за свое место в этом мире. Один из величай­ших даров, какой только могут сделать родители подросткам, — это создать обстановку, в которой подростки смогут развивать свою общественную, интеллектуальную и эмоциональную независи­мость.

Кто-то из вас спросит: «Но каковы ограничения? Как насчет ответственности?» Я рад, что вы задаете этот вопрос. Значит, вы понимаете суть того, о чем я рассказал в этой главе. Этот вопрос помогает нам перейти к главе 12-й, в которой я собираюсь обсу­дить этот вопрос. Мне бы хотелось, чтобы вы чита­ли и изучали вместе главы 11-ю и 12-ю. Это две оси одной колесницы: независимость и ответствен­ность.

Глава двенадцатая. Любовь и ответственность

Отец Майкла купил старый автомобиль, над которым они с Майклом работали несколько выходных. Когда у Майкла еще не было прав, отец учил его вождению. Сначала они тренировались днем; потом Майкл стал учиться ездить ночью. Од­нажды в выходные они поехали за город, и там Майкл вел машину. Все было чудесно, пока Майкл не получил свои права.

«Ура, я свободен! — сказал себе Майкл. — Те­перь я смогу ездить без папы ». Он стал мечтать, как будет ездить везде и всюду, когда только ни поже­лает. Майкл не понимал, почему папа настаивает на том, что бы он предупреждал, когда и куда он планирует поехать.

Майклу предстояло узнать, что свобода и ответ­ственность — две стороны одной и той же медали, так как одно невозможно без другого. Так всегда бывает во взрослом мире, и подросток тоже должен об этом узнать. Взрослые имеют право на жилье и обязаны вносить ежемесячную плату. Электроком­пания разрешает пользоваться электроэнергией, а

пользователь платит каждый месяц по счетам. Вся жизнь строится на принципах прав и обязанно­стей. Они неотделимы друг от друга. Конечно, под­росток еще не знает об этом. Обязанность родите­лей — помочь ему сделать это открытие.

Любящий родитель поощряет независимость подростка, но при этом будет учить его ответствен­ному поведению. Независимость без ответственно­сти приводит к заниженной самооценке, бессмыс­ленной деятельности, иногда — к скуке и депрес­сии. Одна только независимость не убеждает нас в собственной ценности. Наша ценность основана на ответственности. Независимость и ответственность мостят путь к зрелости. Подросток, который учит­ся отвечать за свои действия, при этом развивая не­зависимость и самостоятельность, будет себя це­нить, достигнет значимых целей и внесет значи­тельный вклад в мир вокруг себя. Подростки, кото­рые не научатся ответственности за свои действия, будут трудными подростками, а может быть, и трудными взрослыми.