Пять путей к серцу подростка

Я был знаком с отцом Клинта и могу вас уверить: он считал, что брать Клинта с собой на рыбалку — превосходная мысль. Он даже не представлял, что между ними нет контакта.

Проблема заключалась в том, что отец больше внимания уделял самому мероприятию, чем сыну. Он был потрясен, когда узнал, что сын возвращал­ся с рыбалки, чувствуя себя опустошенным и от­верженным. Отцу Клинта нужно было еще много­му научиться, чтобы общаться на языке времени.

КАЧЕСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ

Подобно словам поощрения и прикосновениям, «язык времени» тоже имеет много разных «диале­ктов». Один из наиболее распространенных — это качественное общение. Под таковым я понимаю диалог между родителем и подростком, в котором каждый из них делится своим опытом, мыслями, чувствами и желаниями дружелюбно и открыто. Родители должны говорить «с» подростками, а не «для» подростков.

КАК ИЗМЕНИТЬ СТИЛЬ НАШЕГО ОБЩЕНИЯ

Качественное общение сильно отличается от первого из «языков любви». Слова поощрения в первую очередь связаны с тем, что мы произносим, в то время как качественное общение — с тем, как мы слушаем. Если родитель хочет выразить свою любовь на «языке времени» и собирается общать­ся, он должен сосредоточиться на расспрашивании и внимательном выслушивании подростка. Роди­тель будет задавать вопросы — не допрашивать, но выражать искреннее намерение узнать мысли, чув­ства и желания подростка. Большинству родите­лей придется над этим поработать, потому что это потребует изменений в стиле общения.

Когда наши дети были маленькими, мы давали им наставления и приказы, но, если мы продол­жим следовать такому стилю общения, когда они станут подростками, они скажут: «Вы обращаетесь со мной, как с малым ребенком». И будут правы. Мы должны научиться обращаться с ребенком как с подростком, помня о его стремлении к независи­мости и поощряя его развивающееся «я».

Это значит, что мы должны позволить своему подростку думать самостоятельно, выражать свои собственные эмоции, иметь свои мечты и делиться всем этим с нами без нашей непрошеной помощи. Мы должны научиться помогать ему правильно оценивать свои идеи, понимать свои чуйства и де­лать реальные шаги по направлению к достиже­нию мечты. Мы должны также научиться делать это дружески, в диалоге, а не догматическом моно­логе родителя. Для большинства родителей это — одно из самых сложных испытаний в отношениях с подростками. Многие родители отчаялись, пыта­ясь этому научиться.

«Я не знаю, как воспитывать подростков, — ска­зала мне Марлен. — Я думала, что у нас с Кэти все хорошо, пока ей не исполнилось шестнадцать. Те­перь я словно пробудилась: оказывается, я „глу­пая, не понимаю реального мира" и пытаюсь конт­ролировать ее жизнь. Я чувствую себя совершенно растерянной, дочь меня совсем не уважает. Все, что говорю, ей не нравится. Я не знаю, как мне с ней дальше общаться».

Я знаю Марлен не первый год и определяю ее стиль общения как «журчание ручья» (все, что вхо­дит в глаза и уши, выходит через рот, причем обыч­но между первым и вторым этапом проходит не бо­лее шестидесяти секунд). Все, что Марлен видела, слышала или чувствовала, она свободно высказы­вала, не думая, интересно ли другим слушать ее. Кэти, которая в детстве воспринимала такой стиль общения как естественный, теперь пыталась выра­ботать свой стиль поведения, обрести независи­мость от матери. Она больше не воспринимала вы­сказывания матери как «Священное Писание». Те­перь у нее были собственные мысли, и она выска­зывала их так же свободно, как ее мать.

Я знал, что Марлен трудно будет учиться. Но я знал также, что если она не научится новым спосо­бам общения с Кэти, то утратит те теплые отноше­ния, которые были между ними раньше. Марлен нужно было научиться «замедлить поток» своей речи и овладеть новым искусством — слушать дру­гого и вести вдумчивый диалог.

КАК СДЕЛАТЬ ОБЩЕНИЕ КАЧЕСТВЕННЫМ

Здесь приводится восемь советов, как лучше слушать и вести искренний диалог. Первые пять относятся к активному выслушиванию подростка. Прежде чем браться за шаги с 6-го по 8-й, надо нау­читься слушать. Эти советы помогли Марлен уз­нать, что такое качественное общение. Попракти­куйте это, и ваше общение с подростком улучшит­ся.

1. Смотрите на подростка, когда он говорит. Так вы не будете отвлекаться, и у подростка будет впечатление, что он полностью владеет вашим вни­манием. Не надо закатывать глаза в негодовании, закрывать их, смотреть поверх головы собеседника или пялиться на свою обувь, пока он говорит.

2. Слушая подростка, не занимайтесь более ни­чем. Помните, что время, проводимое вместе, пред­полагает, что ваше внимание безраздельно сосредо­точено на подростке. Если вы смотрите, читаете или делаете что-то, в чем сильно заинтересованы и не можете оторваться, скажите подростку правду. Правильным подходом будет следующий: «Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне интересно это. Но мне хотелось бы уделить тебе максимум внимания. Я не могу сделать это прямо сейчас, но, если ты дашь мне десять минут, чтобы я закончил дело, я сяду и выслушаю тебя ». Большая часть под­ростков положительно воспримет такое заявление.

3. Будьте внимательны к чувствам подрост­ка. Спросите себя: «Что чувствует мой ребенок?» Если вам кажется, что вы знаете ответ, попробуйте получить подтверждение: «Мне кажется, ты разо­чарован тем, что я забыл...» Это даст подростку воз­можность прояснить свои собственные чувства. Это покажет также, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Наблюдайте за жестами подростка. Сжа­тые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз подскажет вам, что подрос­ток чувствует. Иногда телодвижения свидетельст­вуют об одном, а слова — о другом. Задавайте воп­росы, чтобы понять, что на самом деле подросток думает и чувствует.

5. Не перебивайте. Исследования показали, что обычно человек слушает не более семнадцати се­кунд, потом он вмешивается в разговор и начинает предлагать свои собственные идеи. Часто из-за та­кого вмешательства беседа завершается, едва успев начаться. В данном случае ваша задача — не оправ­дать себя и не воспитать подростка; ваша задача — понять его мысли, чувства и желания.

6. Задавайте вопросы. Если вы думаете, что по­няли то, что хочет вам сказать подросток, проверь­те это, обратившись к нему с вопросом, повторяю­щим его утверждение (как вы поняли его): «Как я понял, ты хочешь сказать, что... Я прав?» Или: «Ты имеешь в виду, что...?» Задавая такие вопро­сы, вы сможете избежать неверного понимания и субъективного восприятия слов подростка. Помни­те, вы пытаетесь ответить на вопросы: «О чем дума­ет мой ребенок? Что он чувствует? Что он хочет от меня?» Пока вы не сможете получить ясные ответы на эти вопросы, вы не будете готовы делиться свои­ми идеями.

7. Выразите понимание. Подросток должен знать, что вы услышали и поняли его. Предполо­жим, родитель задает уточняющий вопрос: «На­сколько я понял, ты хочешь пойти в поход с друзья­ми и просишь денег на снаряжение и билеты?» Ес­ли подросток отвечает: «Да», — тогда вы можете высказать ваше понимание этой просьбы: «Я пони­маю, почему тебе этого хотелось бы. Я уверен, что вы прекрасно провели бы время». Выразив пони­мание, вы подтверждаете, что мнение подростка ценно для вас, и вы относитесь к нему как к лично­сти, имеющей право на свои собственные желания. Теперь вы готовы к шагу 8-му.

8. Попросите разрешения высказать свою точ­ку зрения. «Тебе хотелось бы узнать, что я думаю об этом?» Если подросток говорит: «Да», вы делитесь с ним своими мыслями, идеями и чувствами. Если подросток говорит: «Да не особенно», — разговор окончен, и поездка осталась без спонсора. Если вы проявили внимание к мыслям, чувствам и желани­ям подростка, вполне вероятно, что и он будет готов выслушать ваше мнение. Даже если он и не согла­сится с вами, он выслушает.

КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Некоторые родители считают, что просить раз­решения высказать свое мнение оскорбительно для их достоинства. «Почему это я должен просить у подростка разрешения высказаться?» — спросил меня один отец. Дело не в том, что родители не име­ют права говорить с подростком. Конечно же, име­ют. Вопрос в другом: хотите ли вы, чтобы подрос­ток слушал то, что вы говорите? Когда вы просите разрешения, вы признаете, что он — личность и имеет право слушать то, что у вас на сердце и в мыс­лях, или же не слушать. Вы воспринимаете своего подростка как личность. Вы создаете атмосферу для искреннего диалога. Конечно, у родителей есть право произносить перед детьми проповеди, не спрашивая у них разрешения, но и у подростка есть право не слушать родителей, если ему не хочется. Многие так и делают, когда чувствуют, что с ними обращаются как с детьми. Когда вы просите разре­шения поделиться своим мнением, подросток чув­ствует, что вы относитесь к нему как к молодому человеку, достигающему зрелости.