Пять путей к серцу подростка

Я полностью убежден, что насильники не после­дуют моему совету. Однако другой родитель дол­жен постараться решить проблему. Часто он не за­мечает, что происходит или закрывает глаза на ра­зоблачающие подсказки и не обращает внимания на попытки подростка рассказать обо всем. Такое невнимание к проблемам подростка, какой бы ни была его причина, воспринимается как предатель­ство. Я призываю вас прислушиваться к каждой фразе подростка и каждому его заявлению, которое хоть отдаленно напоминает просьбу о помощи. Я прошу вас держать глаза открытыми и замечать любой намек на неподобающее поведение вашего супруга и подростка.

Пожалуйста, помните, что подросток, вероятно, будет все отрицать, если вы зададите ему прямой вопрос. Часто это происходит из-за стыда и страха. Не считайте данный подростком ответ последним словом. Если у вас есть причины полагать, что не­подобающее сексуальное поведение имеет место между вашим супругом и подростком, я призываю вас обратиться к профессиональному консультан­ту, поделиться доказательствами, которые у вас есть, и позволить консультанту помочь вам пред­принять верные шаги. Сексуальное насилие губи­тельно для подростка. Если вы знаете о таком зло­употреблении и ничего не делаете, ваш подросток будет переживать не только из-за насилия со сторо­ны другого родителя, но и считать вас предателем. Да, справиться с этой проблемой трудно, это стыд­но, это может даже разрушить ваши супружеские отношения, но это единственный выход для подро­стка.

При квалифицированной помощи консультанта и духовной поддержке можно будет справиться с последствиями даже такой тяжелой травмы. Но без подобного эмоционального и духовного руко­водства ваш подросток может никогда не стать здо­ровым взрослым.

Многие из проблемных молодых людей нашего общества подвергались сексуальному насилию в подростковом возрасте. Не всегда насилие совер­шается родителями, родными или приемными. Ча­сто его совершают другие члены большой семьи: те­ти, дяди, двоюродные братья или взрослые, кото­рых подросток встречает в школе, в спортзале или других общественных учреждениях. Гомосексу­альное насилие над подростками чаще всего проис­ходит вне семьи. Если родители узнали о таком на­силии, надо немедленно сообщить о нем в милицию и показать ребенка врачу. Подростков нельзя бро­сать на произвол судьбы в кишащих акулами водах сексуальной сумятицы. Родительская любовь по­буждает нас делать все возможное, чтобы помочь подросткам самоопределиться в сексуальном пла­не и защитить их от взрослых, которые пытаются злоупотреблять своей властью ради удовлетворе­ния собственных сексуальных желаний.

Утешает, что большинство родителей никогда не совершает физического и сексуального насилия над подростками. Большинство родителей любит своих подростков и выражает свою любовь на язы­ке физического прикосновения. Недавнее исследо­вание показало, что 75 процентов американских подростков в возрасте от тринадцати до семнадцати лет считают, что отцы должны обнимать их не реже раза в неделю. А 55 процентов тех же самых подро­стков говорят, что их отцы так и поступают.[35]

Говорят подростки

.............................................

Прикосновение — один из основных путей к сердцу подростка. Когда родители ласкают их, под­ростки чувствуют себя любимыми. Для некоторых из них прикосновение — родной «язык любви». Он позволяет выразить чувство более глубоко и быст­ро, чем другие четыре. Послушайте подростков, для которых «язык прикосновения» является род­ным.

Виктория, шестнадцать лет, живет с мате­рью: «Я люблю, когда мама гладит меня по спине. Кажется, что все проблемы уходят».

Джоэль, семнадцать лет: «Я знаю, что папа любит меня. Он меня всегда подталкивает. Он пи­хает меня локтем, когда мы вместе смотрим сорев­нования. Он бьет меня по плечу и похлопывает, ко­гда мы идем рядом. Иногда я не в настроении, и мне не хочется, чтобы меня трогали, и папа уважает это. Но на следующий день он снова меня толкает. Мне так это нравится!»

Мередит, пятнадцать лет: "Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Наверное, он дума­ет, что я уже взрослая и в этом не нуждаюсь. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чув­ствовать себя особенной».

Барретт, у которого в этом году были пробле­мы с алгеброй: «Самое приятное в выполнении до­машней работы — это когда мама подходит и обни­мает меня за плечи. Я забываю об алгебре. После того как она приласкает меня, мне становится луч­ше».

Джессика, семнадцать лет: «Я знаю, что ино­гда бываю невыносимой. Мои родители мирятся с моими перепадами настроения. Я думаю, это пере­ходный возраст, но, когда они обнимают меня или просто трогают за руку, я чувствую, что все хоро­шо. Это очень успокаивает. Я знаю, что они на са­мом деле любят меня».

Глава пятая. Путь 3: время

Я вошел в комнату моего сына-подростка без пятнадцати двенадцать. Весь день я консуль­тировал людей и чувствовал себя полностью истощенным, физически и эмоционально. Я хотел ко­ротко сказать ему: «Спокойной ночи, я тебя люб­лю», как обычно... но сын мой сказал: «Папа, я не понимаю девочек». Я сел на пол, прислонился к его постели и спросил:

— Почему ты так считаешь? Мы проговорили два часа. В то время Дереку бы­ло семнадцать. Сейчас ему тридцать один. Он по-прежнему не понимает девочек. Я и сам их не понимаю. Но мы всегда были близки и общались, и я думаю, что это важно.

Проводя с подростком время, вы посвящаете ему часть своей жизни. Проводить с подростком время значит обращать внимание на него лично. В этот момент ничто другое не должно иметь для вас зна­чения. Проводя время с подростком, вы показывае­те ему свою любовь.

К сожалению, на этом «языке любви» гораздо труднее общаться, чем на языке слов поощрения и прикосновений, и на это есть одна простая причи­на. Для этого нужно иметь много времени. Прикос­новение длится секунду; на слова поощрения вам понадобится меньше минуты. Но для того чтобы побыть вместе, нужны часы. Сегодня, когда все ку­да-то спешат, многие подростки живут в домах, полных разнообразных приспособлений, но их по­требность в любви не удовлетворена. Им нужно чувствовать, что для родителей они — не часть до­машней коллекции.

Занятые родители, которые хотят, чтобы их де­ти чувствовали себя любимыми, должны выделить специальное время, чтобы уделить внимание под­росткам. Психиатр Росс Кэмпбелл пишет: « Если не обращать на подростка внимания, его тревожность возрастает, ему кажется, что для вас важно все, что угодно, только не он. Следовательно, он не уверен в себе, и это мешает ему в моральном и психологиче­ском росте».[36]

ОБЩНОСТЬ

Особенность времени, проводимого вместе, — это общность. Я не имею в виду близость террито­риальную. Можно находиться с подростком в од­ной комнате, совсем рядом, и не быть вместе. Общ­ность — это реальное общение друг с другом. Отец и сын, которые вместе смотрят спортивное соревно­вание по телевизору или на стадионе, не обязатель­но испытывают общность. Если после похода на стадион подросток чувствует себя одиноким и ду­мает: «Для моего отца футбол важнее, чем я», — общности не было. Но если подросток воспринима­ет поведение отца как послание: «Самое важное для меня в этой игре было то, что мы ходили на нее вместе. Я люблю, когда мы вдвоем», — то контакт произошел. И сын возвращается домой, чувствуя себя любимым. Задача этой главы — помочь вам научиться испытывать общность, когда вы вместе.

Что же такое «контакт» с вашим подростком? Это значит, что подросток чувствует себя в центре вашего внимания. Это не значит, что каждый раз, когда вы вместе, вы должны вести долгие и серьез­ные беседы. Однако родители должны сознательно искать общения посредством зрительного контак­та, слов, прикосновений, языка тела и пытаться показать подростку, что он — важнее, чем все ос­тальное.

Пятнадцатилетний Клинт приводит пример та­кого общения: «Мой отец считает, что делает мне одолжение, когда берет меня с собой на рыбалку. Он называет это „нашим дружеским общением", но мы даже не разговариваем. Мы говорим только о рыбалке и природе, но рыбалка и природа меня не интересуют, мне хотелось бы побеседовать с отцом о моих проблемах, но, кажется, я ему не интере­сен».