Пять путей к серцу подростка

Напротив, когда подросток терпит поражение, вы также можете поддержать его с помощью физи­ческого прикосновения. Подросток может быть по­давлен, потому что он провалил экзамен по матема­тике, потому что его бросила подружка или он по­рвал любимые джинсы. Ваша дочь может быть рас­строена, потому что ее лучшую подругу пригласи­ли на свидание в пятницу вечером, а ее — нет, или, что еще хуже — ее друг начал встречаться с ее луч­шей подругой. В таких ситуациях подростки тоже открыты для ласки.

В повседневной жизни, если подросток в хоро­шем настроении, он обычно готов принять ласки родителей как проявление любви. Если он не в на­строении, то физические ласки будут его раздра­жать. Умные родители уважают настроение своих детей и стараются обнимать их только в подходя­щие моменты. Иногда мы учимся только методом проб и ошибок, но даже это бывает полезно.

Вот признания еще одной матери: «Когда Джу- ли исполнилось тринадцать лет, мне показалось, что она принимает наркотики. Ее поведение со­вершенно изменилось. В детстве она была ласко­вым ребенком. Я обнимала ее и целовала все вре­мя. Но, когда ей исполнилось тринадцать, мне по­казалось, что нечто ужасное случилось с нашими отношениями. Она стала бегать от меня и не разре­шала мне ласкать ее. Позже я поняла, что это нор­мально для подростков. Теперь я научилась ви­деть, когда Джули хочет, чтобы ее обнимали, а ко­гда — нет.

Бывает, что я не угадываю, и тогда она отталки­вает меня. Но в большинстве случаев я получаю от­клик, потому что выбираю правильное время. Сей­час Джули пятнадцать с половиной, и я довольна нашими отношениями. Я думаю, что родной „язык любви" Джули — это прикосновение. Я знаю, что она нуждается в нем. Я просто стараюсь ласкать ее в подходящее время».

ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ

Как есть время для прикосновений и есть время, когда не надо прикасаться, так же есть и место для прикосновений, и место, где этого лучше не делать. Я имею в виду место в плане географическом, а не сексуальном. О последнем мы еще поговорим. Де­сятилетнему ребенку нравится, когда мама обни­мает его после игры в футбол. Он мчится к матери и жаждет ее похвалы и любящего прикосновения. Но подросток после окончания матча не станет ис­кать маму и надеется, что и она не станет искать его. Ему нравится быть независимым и самостоя­тельным в глазах товарищей по команде. Они бу­дут хлопать его по плечу, бить по голове, жать ру­ку, но, когда приближается мама, он думает: «По­жалуйста, мама, даже не думай об этом». В боль­шинстве ситуаций подростки не хотят, чтобы роди­тели обнимали их и проявляли свою любовь в обще­ственных местах.

И особенно в присутствии сверстников. Ощуще­ние себя как личности у подростка связано с отно­шением к нему друзей. Когда мама или папа входят в этот мир и выражают свою любовь, это ставит под угрозу представление подростка о себе и своей неза­висимости. Как сказал один подросток: «Они заста­вляют меня чувствовать себя ребенком». Золотое правило — не притрагиваться к подростку в при­сутствии его друзей, если он сам по собственной инициативе не дотронется до вас.

Иногда подростки принимают физические лас­ки в присутствии большой семьи, например бабуш­ки и дедушки. Если вы хвалитесь перед дедушкой достижениями подростка, он, вероятно, позволит вам похлопать себя по спине во время разговора. Однако не принимайте это как непреложное прави­ло. Следите за реакцией подростка и не настаивай­те на прикосновениях, если он говорит вам: «От­стань!»

Так где же уместно общаться с подростками на «языке прикосновений»? Обычно дома или когда вас никто не видит. Когда вы наедине с подростком или в присутствии близких членов семьи, физичес­кое прикосновение может быть эффективным сред­ством сообщения эмоциональной любви. Помните, для некоторых подростков физическое прикосно­вение — это родной «язык любви». Для этих подро­стков очень важно, чтобы родители научились во­время и уместно выражать свою любовь.

Четырнадцатилетний Джейкоб говорит:

— Люблю ходить с папой в походы. Тогда я чув­ствую, что мы с ним близки.

Я спросил:

— А что тебе больше всего нравится в походах с папой?

Джейкоб ответил:

— Когда мы вечером у костра соревнуемся в армреслинге. Больше всего мне нравится, если я побеждаю его.

Джейкоб воспринимает эмоциональную любовь через язык прикосновения. Независимость и само­определение поощряются, особенно когда он побе­ждает.

Пятнадцатилетняя Джессика говорит: «Мы с мамой по-настоящему близки. Я не думаю, что смогла бы жить без ее объятий. Мне так трудно бы­ло в школе в этом году, но я всегда знала, что когда вернусь домой, мама меня обнимет».

Мама Джессики открыла основной язык любви своей дочери и общается на нем, когда они наедине. Помните, однако, что общаться на этом языке все­гда нужно вовремя и в подходящем месте. Иначе подросток не расценит это как проявление любви.

ПОДХОДЯЩАЯ МАНЕРА ПРИКОСНОВЕНИЙ

Будьте гибкими

Здесь мы говорим не только о способе прикосно­вений, но и о том, в какой манере мы их совершаем. Есть разнообразные способы выразить свою привя­занность с помощью физической ласки. Объятия, поцелуи, поглаживание по спине, массаж, борьба — все это можно использовать для общения с под­ростком на языке прикосновений. Но этот процесс не так прост, как кажется. Подросток — это лич­ность. Не всем нравятся одни и те же ласки. Одни любят поглаживания по спине, другие — нет. Од­ним нравится, когда вы перебираете их волосы, другим — нет. Ваш ребенок уникален, и вы долж­ны научиться не только его «языку любви», но и «диалектам», которые он лучше всего понимает.

Если вашему подростку не нравится, когда ему гладят плечи, будет ошибкой настаивать на этой ласке только потому, что вам самим это нравится. Вы не должны навязывать подростку свой собст­венный «язык любви»; вы должны выучить его язык. Задача становится еще сложнее оттого, что прикосновения, которые нравились вашему ребен­ку в детстве, могут не подойти в подростковом воз­расте. Часто родителей это огорчает. Они думают, что обнаружили родной «язык любви» ребенка и научились говорить на нем. Теперь подросток от­вергает те самые прикосновения, которые ему раньше доставляли удовольствие. Основная при­чина этого — стремление к независимости и само­определению. Когда вы ласкаете подростка так же, как в детстве, он может почувствовать себя зависи­мым, неуверенным — а это прямая противополож­ность тех чувств, которые ему хотелось бы испыты­вать. Таким образом, подросток начинает отталки­вать «детские» проявления любви.

Несколько лет назад я поделился этими сообра­жениями с группой консультируемых родителей. Я увидел, что в глазах Брэда мелькнули огоньки. После занятия он подошел ко мне и сказал: «Те­перь я понимаю. Моему сыну Мэтту сейчас пятнад­цать. Когда он был маленьким, я обычно гладил его по спине. В последние два или три года он больше не позволяет мне этого делать. Он бежит от меня. Я не понимаю, почему он так изменился. Теперь я ви­жу, что эта ласка напоминает ему детство. Он стре­мится к независимости и не хочет возвращаться к детству. Теперь мне все ясно».

Я предложил Брэду найти новые способы выра­жения любви к Мэтту посредством физических прикосновений: «Похлопайте его по плечу, по спи­не, толкните его, когда он проходит мимо. Если он упадет, поборитесь с ним на полу. Вы увидите, что он снова почувствует себя любимым, потому что вы будете обращаться с ним как с молодым человеком, а не с ребенком. Вы будете воспитывать в нем чувст­во независимости, а не подавлять его».

Так Брэд получил важный урок о любви к подро­сткам.

Если ваш ребенок говорит: «Мне это не нравит­ся», в ответ на ваши попытки приласкать его, не настаивайте, найдите другой метод прикоснове­ния. Не навязывайте подростку никакой конкрет­ной ласки просто потому, что вам кажется: «Ей это понравится». Сама суть теории о пяти «языках любви» заключается в том, что вы должны на­учиться общаться на языке другого человека, а не своем. Главное понять, что помогает вашим детям почувствовать себя любимыми. Если прикоснове­ние — родной «язык любви» вашего подростка, вы должны найти конкретные способы прикоснове­ний, которые говорят ему о любви. Процесс любви к подростку сложен, потому что родителям нелегко забыть о своих собственных предпочтениях. Неко­торые родители никогда не борются с детьми и не представляют, что любовь может выражаться та­ким способом. Другие никогда не пихают подрост­ков локтями. Я не утверждаю, что подобный «диа­лект» прикосновений нравится всем подросткам. Я лишь предлагаю вам обнаружить, какого рода при­косновения ценит ваш подросток, и регулярно при­менять их.