Страница 28 из 82
Но вот тот же самый студент, которому надоело целоваться в подъездах и арендовать квартиры у приятелей, решает обзавестись семьей. Его воображение рисует радужные перспективы тепла, уюта, а также никем и ничем не ограниченной половой жизни. Но, через некоторое время, оказывается, что от этой самой жизни случаются дети. А еще месяцев через девять выясняется: кроватку ставить негде, денег, уюта, покоя нет, а половой жизни не очень то и хочется. Но, дело сделано.
Именно в такой ситуации и возникает настоятельная необходимость пересмотра наших традиционных представлений о роли отца. И последнее, но очень важное – социальный долг отца: сделать своего ребенка счастливым. Прежде всего, помнить и понимать: счастье Ваших детей определяется их способностью думать, обучаться и принимать самостоятельные решения. Развить эти способности может именно мужчина – отец. Прекрасно известно, что великие педагоги (Макаренко, Сухомлинский, Корчак и т.д.) были мужчинами. В обычной средней школе учитель и учительница – совсем не одно и то же: вспомните свои школьные годы, поговорите с Вашими детьми. Ну и кто был лучше, кто больше запомнился? Короче говоря, общепринято, что мужчина занимающийся воспитанием ребенка способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина.
Глубоко все равно, когда дитя Ваше научиться читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты и это однозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являются ценностями для Вашей семьи. Пообещал – сделай, не ври, не опаздывай, больно – терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика – грязь, деньги – временное, музыка, живопись, литература – вечны, семья – святое, религия – личное дело каждого. Если для Вас все это так, то и будет Ваш ребенок – Человеком!
2.1.3. БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
«Тут же бабушка хлопочет,
Дать совет полезный хочет –
Как лечили в старину.»
С.В. Михалков
Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, автор, обращается главным образом и, прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
* * *
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальные уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества – она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений – весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки) готовые эти решения принимать.
4. К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и, в то же время, не грустить, по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору приходиться контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны – без учета этого явления почти невозможно организовать нормальные уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью – тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т.п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же) как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над «i» и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные, и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина – мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…
* * *
Дорогие бабушки! Очень-очень Вас прошу, найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от «молодых» – опыт. Им многое еще предстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли Ваш путь легким? Вспомните, всегда ли Вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли Вы уверены в Вашей правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так – болезненными дети как правило не рождаются, а становятся.