Страница 10 из 106
Любезнейший Панург, вопрошая Пантагрюэля и компанию о своих матримониальных перспективах, напрасно терял время. «Сомневаешься — не женись». Не сосчитать пар, искалеченных благожелательными советами. Предсказывать личные судьбы, по моему убеждению, не должен никто, как бы об этом ни просили. Всякое предсказание содержит в себе внушение, которое действует. А любовь не предсказывается и не программируется; любовь жива только верой в свою исключительность, в чудесное отклонение от всех и всяческих «объективных законов», эта вера и есть любовь, сама творящая свой закон. Любовь сама для себя предсказание. Все любовные катастрофы производятся механизмами, не имеющими к ней отношения.
Любящим нужно не предсказание, а благословение. Только разум, признающий превосходство любви, имеет право на совещательный голос, в этом случае он и обязан высказаться начистоту.
Пришли двое…
Вижу их слепоту. Предвижу разлад, тупик, катастрофу. Но я не имею права сказать им это, потому что я хочу ошибиться. И я должен сделать все, чтобы ошибиться.
Важно всё — и как человек выглядит, и как мыслит, и как пахнет, и любит ли искусство, и на какой ноте храпит. Но что важнее всего?..
Если бы я был компьютером–благословителем, то для программы «Супружество» я бы затребовал следующие «гроздья факторов». (С предупреждающим миганием: «Шевелите мозгами»).
1. «Ответственность».
— А ну–ка, — помигал бы я, — уважаемые молодые, подайте сюда данные о вашем отношении к самому факту… Может, вы шутите? Может быть, вы решили, так сказать, расписаться в нетрезвом виде? Необходимо узнать, насколько каждый из вас легкомыслен и морально незрел. Не бойтесь, не скажу, только подсчитаю… Установка на создание семьи приличная, можно даже… Ай!.. Эта его компанейская жилка чревата в будущем алкоголизмом. Если ты будешь понежнее, почаще будешь его хвалить… Только ты одна можешь… Но ты умудряешься сочетать превосходство ума с превосходством глупости, к тому же талантлива, это фактор тяжелый, а при его самолюбии… Молчу, молчу, мое дело считать…
2. «Самоконтроль».
— Ну–ка, всё сюда, всё — о вашем здоровье, физическом и психическом. Имейте в виду, брак — это непрерывное испытание нервов, а вы не обучены предупреждать свои настроения, первая же ваша истерика заставит его глубоко задуматься… А он импульсивен и при этом страшно боится за свое мужское достоинство, такой наломает дров при малейшем подозрении… Все в порядке, друзья мои, все в порядке.
3. «Агрессивность».
— Эхе–хе, милые мои… Совокупный балл агрессивности в полтора раза выше критического! Несмотря на великую вашу нежность, сия критическая масса при первом же бытовом столкновении… Понимаете ли, высокая агрессивность при высоком самоконтроле еще туда–сюда: ну, гипертония, ну, язва, мигрень… А у вас… Коза с тигром не пропадет, свою козу тигр, если его не дразнить, защищает, а два тигра в одной клетке уже многовато… Вы меня не слышали, я мигаю.
4. «Лидерство».
— Два Наполеона под одной крышей полны решимости установить внутрисемейную демократию. Желаю удачи… Только как вы решите: открывать по ночам форточку или нет, ведь один из вас враг духоты, а другой — сквозняков? Бросать жребий? Хватит играть в игрушки, кому–то из вас быть ведомым. Вы разделите сферы влияния. Одному — внешнюю политику, другому — внутренние дела. Хорошо, а как все–таки быть с форточкой, ведь она с одной стороны внешняя, а с другой внутренняя? А как с детьми, кто будет главный? Папа или мама? Примитивная постановка?.. Но ведь ребенок любит единоначалие, ему так проще. Вот если бы вы оба предпочли лидерство скрытое, заблаговременные уступки на ход вперед, жертвы пешек ради фигур, а фигур ради партии… Тогда при вашем упрямстве и его петушином самоутверждении еще можно было бы… В вашем случае единственный вариант.
5. «Сексуальность».
— У вас все в порядке, все в идеальном порядке. Ваши темпераменты донельзя соответствуют, вы фантастически друг другу подходите по всем статьям. Вы необычайно просвещены по теоретическим и прикладным вопросам и неустанно повышаете .уровень. Вместе ходите в библиотеки и неуклонно посещаете лекции. Я молчу.
6. «Искренность».
— Нет, так не пойдет. Минус бесконечность — отказываюсь работать! Если хотите заключить сделку, причем здесь я? Водить друг друга за нос моя программа не позволяет. Если неискренен хотя бы один, всё обречено… Что?.. Вы оба уверяете, что вы абсолютно искренни?.. Отключаюсь.
7. «Психологичность».
– Так, а где ваше заявление о разводе? Сразу, сразу, зачем тянуть время попусту? Ни один из вас даже и не помышляет проникнуться внутренним миром другого. Вы относитесь друг к другу исключительно функционально, как к ролевым фантомам — и/о мужа, и/о жены, — это конец с самого начала. Впрочем, погодите, я, кажется, ошибся, проклятый диод… Ну, вот, пересчитал, ваше счастье: у вас, женщина, есть все–таки зачаточная резонансность. Отказавшись от эгоизма, вы могли бы стать медиумом, посвященной… У вас, мужчина, есть шанс развить проникновенность примерно до уровня вашего кота. Вполне достаточно, при условии запрограммированного доброжелательства, как, например, у меня, компьютера. Скажу больше: высокая (взаимная) любовная психологичность способна блистательно утереть нос и повышенной агрессивности, и лидерским столкновениям, и недостатку самоконтроля, и всем прочим несовместимостям, включая и сексуальную, которой при соединении Ума и Любви просто–напросто не существует.
Консультация вторая: несколько советов по семейному общению. Психолог–консультант Ю. Е. Алешина приглашает молодых супругов не только познакомиться с правилами общения в семье, но и опробовать их, проверить на деле
В общении люди узнают и начинают понимать друг друга, обмениваются информацией, выражают любовь и нелюбовь. И хотя всю свою жизнь каждый человек практически только и занимается тем, что общается, овладеть искусством общения в совершенстве совсем не просто. А между тем проблемы и трудности в общении с близкими людьми могут привести к серьезным осложнениям во взаимоотношениях. Поэтому очень важно избегать по крайней мере наиболее распространенных и часто встречающихся ошибок.
Конечно же, не следует пренебрегать соблюдением простых заповедей общения — внимательно слушать и не перебивать другого, стараться не повышать голос, не использовать тех слов и выражений, которые могут быть неправильно поняты собеседником или же чем–то обидеть и задеть его. Существуют и более сложные правила, соблюдение которых может во многом способствовать решению даже самых сложных проблем. Прежде всего никогда не стоит осуждать то, что другому нравится, или то, что он любит, ведь вкусы у людей могут быть самыми разными, а «правильного» или «неправильного» отношения ко многим вещам практически не существует. При этом необходимо помнить, что, чем больше люди говорят друг с другом о том, что им нравится, тем более они становятся близки и полны взаимного доверия.
К частым и достаточно обидным ошибкам относятся ситуации, когда в споре и при выяснении отношений один из супругов использует аргументы типа: «Ты всегда так поступаешь…» или: «Ты никогда не приходишь вовремя…» и т. д. В такого рода высказываниях допущены как минимум две серьезные ошибки. Во–
Именно поэтому при некоторых формах супружеской и семейной психотерапии употребление этих слов в разговорах между супругами сразу же запрещается.
Но есть и еще один недостаток у вышеприведенных высказываний. Они носят безапелляционный и однозначный характер, хотя, по существу, являются всего лишь выражением субъективного мнения или впечатления того, кто их произносит. Трудно представить себе пару, в которой один из супругов был бы облечен правом судить и осуждать другого. И поэтому гораздо лучше было бы выразить то же самое в высказываниях типа: «Мне кажется, что ты довольно часто так поступаешь…» или «По–моему, в последнее время ты стал приходить позже, чем обещаешь». Вообще, следует отметить, что правильнее звучит и легче воспринимается то, что человек произносит от собственного имени, начиная свои суждения со слов «я думаю», «я чувствую…», «мне кажется…» и т. д., а не изрекая некие «истины». В такой форме даже самые обидные слова не так унизительны и воспринимаются не так болезненно.