Пять путей к серцу подростка

РОДИТЕЛИ МОГУТ БЫТЬ НАСТАВНИКАМИ

В таком сложном мире живут современные под­ростки. Но положительно то, что они ждут советов от родителей. Родители оказывают на подростков большее влияние, чем ровесники, в следующих во­просах: ходить ли в колледж, ходить ли на богослу­жения, делать ли домашнее задание и употреблять ли спиртное. Родители оказывают влияние на пла­ны подростков, связанные с работой и карьерой. Друзья более влияют на непосредственные реше­ния: прогулять ли занятие, с кем встречаться, как подстричься, во что одеться.[14]

Кто же все-таки оказывает большее влияние — родители или друзья? Оказывается, что родитель­ское влияние несомненно в тех проблемах, которые наиболее важны и максимально влияют на буду­щее подростка. Да, в чем-то подросток поддается влиянию друзей, но родительское влияние все рав­но важнее для его мышления и поведения.

Следующие главы этой книги призваны помочь вам научиться эффективно удовлетворять потреб­ность подростков в любви и оказывать на них наи­более положительное влияние во всех областях жизни.

Глава вторая. О важности родительской любви

Бекки, мать двоих детей, была очень встревожена.

— Доктор Чепмен, я до смерти напугана! — ска­зала она. — Моему сыну двенадцать; моей дочери одиннадцать. Я прочла много книг о подростках, и мне страшно. Создается впечатление, что они все занимаются сексом, употребляют наркотики и хо­дят в школу с пистолетом. Все на самом деле так плохо?

Бекки задала мне этот вопрос во время семинара по проблемам брака в Молине, Иллинойс. Потом она добавила:

— Я думала, может быть, мне заниматься с деть­ми дома и не отпускать их в школу, но это меня то­же пугает. Я не знаю, готова ли я воспитывать под­ростков.

В последние пять лет я встречал много родите­лей, подобных Бекки. Многие родители изучают литературу о воспитании подростков, слышат о подростковом насилии по телевидению, читают га­зеты... и совершенно напуганы. Если вы — один из этих встревоженных родителей, или спрашиваете себя: «Есть ли у меня повод для беспокойства?», я надеюсь, что эта глава поможет вам справиться с частью страхов. Беспокойство ничем вам не помо­жет в воспитании подростков. Надеюсь, что эта глава принесет некоторым из вас облегчение и убе­дит в том, что вы можете сыграть положительную роль в жизни своего ребенка.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ ПО ПОВОДУ СЕМЬИ И ШКОЛЫ

Позвольте начать с того, что не все так плохо. Недавние исследования Института Гэллапа пока­зали, что хотя только 57 процентов американских подростков живут с обоими родителями, 87 про­центов подростков постоянно общаются со своими отцами, живущими отдельно.[15] Значительное боль­шинство подростков (70 процентов) говорят, что чувствуют «большую» или даже «очень большую» близость со своими отцами.[16]

Еще одно исследование выявило, что большин­ство подростков в возрасте от тринадцати до семна­дцати лет считают себя счастливыми (85 процен­тов) и чувствуют поддержку в школе (82 процента). Почти столько же подростков считает, что их ценят (78 процентов), чувствуют интерес к себе (77 про­центов), одобрение (76 процентов) и поощрение (72 процента).[17] Две статистических цифры согре­ют сердца родителей, которых волнует проблема образования: 97 процентов подростков собирается заканчивать школу, а 83 процента считает, что обу­чение в колледже или институте «сегодня очень ва­жно».[18]

Анализируя эти цифры, исследователь Джордж Гэллап-младший характеризует современную моло­дежь как идеалистов и оптимистов, реагирующих на мир спонтанно и энергично. Молодые люди гово­рят, что им нравится помогать другим, они готовы работать ради мира на земле и более здорового мира, они позитивно настроены по отношению к школе, и еще более — к учителям. Большая часть американ­ской молодежи утверждает, что счастлива и радост­но смотрит в будущее, поддерживает близкие отно­шения с родственниками, готова вступить в брак, хочет иметь детей, довольна своей жизнью и хочет достичь высот в избранной карьере.[19]

Лоренс Стейнберг, старший сотрудник Исследова­тельского центра по развитию и обучению человека, является признанным во всей стране специалистом по подростковым проблемам. Он заметил: «Подрост­ковый возраст не обязательно должен быть трудным периодом. Физиологические проблемы, проблемное поведение и семейные конфликты свойственны под­ростковому периоду не больше, чем любому другому этапу жизненного пути. Некоторые подростки испы­тывают проблемы, некоторые попадают в беду. Но подавляющее большинство (почти 9 из 10) проходит через этот этап благополучно».

Стейнберг, профессор психологии в Университе­те Темпл, добавляет: «Проблемы, которые мы рас­сматриваем как «естественную» часть подростко­вого поведения: наркотики, преступность, безот­ветственный секс, неуважение к авторитетам, — вовсе не являются нормальными. Их можно избе­жать, с ними можно бороться. Хорошие дети не мо­гут автоматически становиться плохими подрост­ками».[20]

На самом деле, большая часть того, что мы чита­ем в газетах и слышим из средств массовой инфор­мации, касается 10 процентов трудных подрост­ков, которые были трудными детьми. У вас и ваше­го подростка могут быть нормальные отношения. Именно это нужно и ему, и вам. В этой главе мы со­бираемся рассмотреть наиболее важные, по моему мнению, стороны этих отношений, а именно удов­летворение потребности вашего ребенка в любви. Если вы удовлетворите эту потребность, подросток благополучно преодолеет ту «бездну» современной культуры, о которой мы говорили в первой главе.

Когда подростки уверены в любви родителей к себе, они уверенно противостоят негативным влия­ниям нашей культуры, которые могут помешать им стать самодостаточными взрослыми. Без роди­тельской любви подросток гораздо скорее поддаст­ся вредному влиянию наркотиков, сексуальных извращений и насилия. По моему мнению, нет ни­чего важнее, чем умение родителя удовлетворить эмоциональную потребность подростка в любви.

Что я понимаю здесь под «любовью»? В глубине души подросток хочет ощущать свою связь с роди­телями: что они принимают его и заботятся о нем. Когда он ощущает это, то чувствует себя любимым. Если подросток не чувствует, что его принимают и о нем заботятся, его потребность остается неудовле­творенной, и это в значительной степени влияет на его поведение. Позвольте мне описать подробнее каждый из аспектов.

ЖЕЛАНИЕ ПОДРОСТКА ЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ СВЯЗЬ С РОДИТЕЛЯМИ

Присутствие родителей

Много написано о том, как важно ребенку чувст­вовать свою связь с родителями. Большинство дет­ских психологов соглашается с тем, что, если такой эмоциональной связи не установлено, ребенок бу­дет испытывать неуверенность, чувствовать себя заброшенным. Если у ребенка нет родителей — они умерли, развелись, бросили его, — то и эмоцио­нальной связи не может быть. Для того чтобы она существовала, необходимо присутствие родителей. Для этого нужно проводить время вместе.

То же самое относится и к подросткам. Если ро­дителей почти не бывает рядом по причине разво­да, рабочего расписания и т. д., они ставят под уг­розу ощущение подростком связи с ними. Это очень просто: чтобы подросток чувствовал свою связь с родителями и их любовь, они должны проводить вместе какое-то время. Подросток, чувствующий себя покинутым, часто будет задавать вопрос: что во мне не так, почему родители не заботятся обо мне? Если родители хотят, чтобы подросток чувст­вовал себя любимым, они должны выделять время для общения с ним.

Связующая сила общения

Очевидно, пространственная близость родите­лей и подростков не обязательно ведет к ощущению связи. Для эмоционального контакта необходимо общение. Вы можете сидеть дома с ребенком в тече­ние двух недель, но при этом не чувствовать ника­кого контакта с ним.

Недавно меня воодушевили результаты опроса, по которому оказалось, что 71 процент американ­ских подростков по крайней мере один раз в день едят дома. Но воодушевление это длилось недолго, когда я обнаружил, что добрая половина опрошен­ных во время последнего обеда с родителями смот­рела телевизор. Кроме того, один из четырех ска­зал, что слушает радио, а 15 процентов читает кни­гу, журнал или газету во время обеда.[21] Получает­ся, что большинство родителей не используют сов­местные обеды для установления контакта с подро­стками.

По моему мнению, обеденный стол — лучшее ме­сто для установления эмоционального контакта с подростками. Если ваша семья не относится к тем, кто по крайней мере один раз в день питается вме­сте, то позвольте мне призвать вас последовать это­му образцу. Тем же, кто обедает вместе и не общает­ся, я посоветую разработать новый план семейной трапезы. Объявите подросткам и младшим детям, что вы устанавливаете новый порядок обеда: «Сна­чала мы поговорим с Богом (да, учите своих детей благодарить Его за пищу), потом друг с другом; а после этого, если хотите, можно обратиться к теле­визору, газетам и радио».