Пять путей к серцу подростка

2. Учите подростка справляться с гневом. Это значит, что вы должны сами уметь с ним справ­ляться. Большинство родителей-одиночек сами оз­лоблены. Некоторые научились конструктивно справляться с этим гневом; другие по-прежнему способны взрываться, проявлять свой гнев словес­но и в поведении. Скорее всего, подросток не будете вами откровенен, пока вы не постараетесь спра- "Языкилюбви'для родителей-одиночек

виться со своим гневом. Если у вас или вашего под­ростка есть проблемы в этой области взаимоотно­шений, рекомендую вам перечитать главы 9-ю и 10-ю о любви и гневе.

3. Установите добрые, но строгие правила. Подросток должен точно знать, что родители забо­тятся о нем и запрещают ему то, что могло бы ока­заться для него губительным. Если вы вместе обсу­дите правила поведения и составите общий список последствий их нарушения, подростку будет гораз­до проще. Подросток поймет, что оба родителя в равной мере заботятся о его благополучии.

4. Прежде всего покажите подростку, что ва­ша любовь к нему безусловна. Хорош подросток или плох, прав или неправ, он должен знать, что кто-то беспокоится о нем и искренне любит его. Ес­ли вы вместе будете стараться удовлетворить по­требность подростка в любви, то создадите самую благоприятную атмосферу для его воспитания.

5. Ходите на занятия для родителей-одиночек. В большинстве городов США есть такие курсы, проводимые общественными организациями, цер­квами и колледжами. Обычно такие занятия при­носят людям двойную пользу. Те, кто уже имеет опыт в этой области, может предложить вам ка­кие-либо практические советы. Те же, кто лишь не­давно вступил на этот путь, могут получить пользу от вашей поддержки. Такие группы могут очень помочь вам в сложной задаче воспитания подрост­ка в одиночку.

6. Просите о помощи родственников, друзей и церковь. Если ваши родственники живут недалеко, и вы считаете, что они могут оказать положитель­ное влияние на подростка, не колеблясь просите их о помощи. Дедушка, дядя или старший двоюрод­ный брат могут заменить подростку отсутствующе­го отца. Бабушки часто спасают жизнь трудным подросткам. Если ваши родственники живут дале­ко или вы считаете, что их влияние на подростка может оказаться отрицательным, ищите друзей, которые могли бы помочь ему.

Наряду с гражданскими организациями я упо­мянул церкви как источник помощи родите­лям-одиночкам. Церкви могут не только оказать вам духовную поддержку; это место, где вы можете найти настоящих друзей. Во многих церквах США проводятся еженедельные занятия для родите­лей-одиночек и интересные мероприятия для под­ростков. Многие родители-одиночки нашли в цер­кви людей, которые сыграли позитивную роль в воспитании их подростков. Вам не нужно все де­лать одному; в нашем обществе есть люди, которым не все равно. Ищите — и вы найдете их.

Рано или поздно ваш подросток вырастет. И бла­жен он будет, если сможет сказать: «Я знаю, что моя мать меня любила. Я знаю, что мой отец любил меня». Искренне надеюсь, что эта глава поможет вам услышать однажды эти благословенные слова.

Глава пятнадцатая. «Языки любви» в семье с отчимом или мачехой

Однажды в июле, несколько лет тому назад я работал в молодежном лагере в прекрасных горах Блю-ридж, Северная Каролина. Майкл по­просил меня о встрече, и я пригласил его на прогул­ку до обзорной вышки. (Я обнаружил, что подрост­ки говорят свободнее по время прогулки.) Мы уш­ли довольно далеко от лагеря, когда я задал Майк­лу вопрос о его семье. Он сказал: «Я именно об этом и хотел поговорить. Мне не нравится мой отчим. До того как мама вышла замуж за Рода, все было заме­чательно. У нас с мамой были прекрасные отноше­ния. Я чувствовал, что она уважает меня. Теперь она снова относится ко мне как к ребенку. Они с Ро­дом придумали все эти дурацкие правила. Я знаю, это идея Рода, потому что мама никогда не была строгой. Сейчас она на стороне Рода, и они мне про­сто жизнь отравляют. Мне хотелось бы жить с от­цом».

То, что сказал мне Майкл, я слышал уже много раз в своем кабинете. Большинству подростков очень трудно жить с отчимом или мачехой. Так случилось и с Майклом. Он привык к определенно­му положению вещей в семье, и ему трудно было приспособиться к новому порядку. Он привык жить с матерью и младшей сестрой, когда шесть лет назад их оставил отец. Он сумел преодолеть горькие чувства по отношению к бросившему их отцу. Они с мамой много говорили после ухода от­ца. Майкл знал о жертвах своей матери и ее роли; она должна была много работать, чтобы содержать семью.

«Мама доверяла мне забирать днем сестру из школы и следить за ней, пока ее нет дома, — сказал он уверенно, с гордостью. — Я помогал ей относить вещи в прачечную, мыл машину. Мама обращалась со мной как с взрослым человеком».

Теперь, когда Род стал членом семьи, все изме­нилось. Род захотел мыть машину сам и начал учить Майкла тому, что Майкл и так умел.

«Он, что, думает, что я дурак?» — спросил Майкл.

Слушая Майкла, я понимал, что его отчим ис­кренне хочет установить хорошие отношения с Майклом и пытается вовлечь его в совместные де­ла. Но я видел также, что отчим Майкла не понима­ет реального положения вещей: Майкл — подрос­ток, он чувствует, что его независимость под угро­зой, и поэтому Майкл отвергает его. Я понимал также, что пока мать Майкла на стороне Рода, но со временем ее забота о Майкле приведет к ссорам ме­жду ней и Родом. Исследования показали, что ос­новная причина разводов в повторном браке — это разногласия, связанные с воспитанием детей,[57] и процент разводов в повторном браке гораздо выше, чем в первом.

Отношения в семье с отчимом или мачехой скла­дываются совсем иначе, чем в обычной семье. В обычной семье муж и жена уже были какое-то вре­мя вместе до рождения ребенка. Ребенок вошел в мир младенцем, и чета постепенно училась навы­кам родительской заботы. В семье с отчимом или мачехой, напротив, пара не может проводить много времени наедине. Ребенок сразу является частью семьи. Часто это уже подросток, который жаждет независимости и самоопределения. Все естествен­ные конфликты становятся более острыми, если подросток живет с мачехой или отчимом.

ВОСПРИЯТИЕ ПОДРОСТКА И СТРАХИ РОДИТЕЛЕЙ

Часто подростку кажется, что родители пренеб­регают им ради своего собственного благополучия. Если не поработать с этой обидой, со временем она станет более горькой, и эта горечь заставит подро­стка взбунтоваться.

Родители, вступающие в повторный брак, часто боятся трех вещей: утратить любовь подростка, его бунта и погубить его жизнь. Одна мать сказала: «Я погубила жизнь своей дочери, потому что сначала развелась, а потом повторно вступила в брак. Как я могла быть такой дурой?» Эти страхи часто застав­ляют биологического родителя забыть об основных принципах воспитания и управления гневом, кото­рые мы обсуждали ранее в этой книге. Родители пытаются ублажить подростка и нападают на ново­го супруга.

Подобной семье угрожает множество других опасностей: ссоры между детьми родителей от пре­дыдущего брака, сексуальные домогательства от­чимов, конфликты между биологическим родите­лем и приемным по поводу воспитания, конфлик­ты между семьей матери и семьей отца из-за того, что лучше для подростка. Можно продолжать и продолжать этот список потенциальных проблем.

Я не хочу нарисовать мрачную картину. Я хочу лишь быть реалистом и предложить вам не терять надежды. Я верю, что, понимая пять «языков люб­ви» и применяя их, вы сможете создать такие усло­вия, что ваша семья будет преуспевать. Все мы пре­жде всего нуждаемся в том, чтобы любить и быть любимыми. Именно любовь — то масло, которое смазывает колеса семейных отношений, поэтому, научившись эффективно выражать свою любовь, мы создаем здоровые отношения в семье. В такой любящей атмосфере конфликты могут быть разре­шены, подросток будет развивать свою независи­мость, а родители могут насладиться гармоничны­ми супружескими отношениями. Однако если по­требность в эмоциональной любви не удовлетворе­на, в семье часто возникает вражда. В ней много шума и мало понимания.

Позвольте мне посоветовать вам серьезно отне­стись к тем принципам, о которых мы говорили в начале этой книги. Практикуйте общение друг с другом на разных «языках любви», обсуждайте разные «диалекты», которые вы могли бы исполь­зовать в общении с подростком, найдите его «род­ной язык» и знайте его, как свой собственный. Про­чтите книгу об отношениях в повторном браке. (См. список в конце этой главы.) Поймите, что под­ростки не всегда будут охотно принимать ваши изъявления любви. Не принимайте этого на свой счет. Постарайтесь найти другой подход. Учитесь на ошибках. Теперь давайте посмотрим, каковы ос­новные проблемы, связанные с поиском пути к сердцу подростка в семье с отчимом или мачехой.