Пять путей к серцу подростка

СИЛА ЛЮБВИ

Многие родители могли бы сказать вместе с Дэ- ниэлом и Мики: «Самый ужасный вечер в нашей жизни стал началом более глубоких и сердечных отношений с нашим подростком». Любовь способ­на превратить трагедию в триумф. Если родители достаточно сильно любят ребенка, чтобы не обви­нять себя, не читать ему проповедей, не стараться все уладить, а выслушать его и сопереживать ему, оказать поддержку и дать совет, — то подросток, скорее всего, сделает вывод из последствий своего промаха и начнет двигаться к зрелости гигантски­ми шагами.

В этой главе я попытался объяснить, что оши­бившемуся подростку не нужно, чтобы родители шли за ним по пятам и пинали, обвиняя в неудаче. Ему не нужно также, чтобы родители шли впереди и тянули его за собой, стараясь привести его в соот­ветствие со своими желаниями. Подростку нужны родители, которые будут идти рядом с ним, об­щаться на его «родном языке любви », искренне же­лая вместе с ним учиться ответственности. Родите­ли, которые так поступают, действительно преус­пеют. Джон Роузмонд был прав: «Быть хорошими родителями значит поступать правильно, когда ре­бенок ошибается».

Глава четырнадцатая. «Языки любви» для родителей - одиночек

Жизнь у Аманды непростая. Ей никогда не легко. Она — мать-одиночка с двумя детьми-подростками: Марком, пятнадцати лет, и Джули, тринадцати. Она воспитывает детей одна, без мужа, с того момента, как Марку исполнилось десять.

Аманда пережила тяжелый период развода и справилась со своими психологическими пробле­мами. Вскоре она обрела контроль над своей жиз­нью. С помощью родителей Аманда закончила кур­сы медсестер и стала работать в местном госпитале. Ей пришлось работать полный рабочий день, пото­му что в противном случае не хватило бы денег: муж посылал денег мало, а часто вообще забывал присылать.

Несмотря на все свои достижения, Аманда по­стоянно считает себя виноватой. Она все время ра­ботает, и не может уделять детям столько времени, сколько хотела бы. Она не имеет возможности посе­щать школьные мероприятия. Джули было всего восемь лет, когда отец ушел от них; сейчас она вы­росла, а Аманда по-прежнему не может проводить с ней и ее братом-подростком столько времени, сколько хотела бы. Аманда чувствует, что Джули и Марк постепенно выходят из-под ее контроля, и она не знает, готовы ли они к будущему, которое их ждет. Иногда она говорит себе: «Я сделала все, что могла». На следующий день думает: «Я сделала слишком мало». В последнее время Марк стал ей возражать и вообще критически относиться к ее словам. Джули хочет встречаться с мальчиками, а Аманда думает, что ей еще рано.

Аманда сказала мне: «Я не уверена, что справ­люсь. Мне кажется, что до сих все идет более или менее нормально, но не знаю: удается ли мне пра­вильно воспитать их».

Эти слова я слышал от сотен родителей-одино­чек на протяжении многих лет. «Не поможет ли мне кто-нибудь? Я не уверен, что смогу сделать это сам».

К счастью, родителям, подобным Аманде, мож­но помочь. Во многих городах США есть группы поддержки родителей-одиночек, существующие на средства церкви или общественных организа­ций. В большинстве библиотек есть книги для та­ких родителей. У многих подобных организаций есть сайты в Интернете. В конце этой главы приве­ден список литературы, которую могут использо­вать родители-одиночки. Я постарался не повто­рять то, что вы можете найти в этих источниках. Задача этой главы — рассказать вам, как роди­тель-одиночка может удовлетворить потребность подростка в любви.

ОСНОВНЫЕ ТРУДНОСТИ

Любовь одного родителя

Конечно, каждый случай одинокого родителя уникален. Но есть общие проблемы, усложняющие задачу воспитания детей в семье, где присутствует только один из родителей. Наиболее очевидная сложность в том, что подросток постоянно общает­ся только с одним из родителей. Если в детские го­ды возможна совместная опека, когда ребенок тео­ретически проводит одинаковое количество време­ни с отцом и матерью, то в подростковом периоде ситуация меняется. Обычно ребенок постоянно живет с матерью, а отец навещает его регулярно, иногда или, что бывает реже, никогда не навещает. Таким образом, подросток реально получает лю­бовь только одного родителя, хотя нуждается и в матери, и в отце, которые ежедневно выражали бы ему свою любовь. В семье, в которой только один родитель, это невозможно. Родитель, не живущий в семье, практически никогда не имеет возможно­сти ежедневно видеть подростка. Это реальность, на которую нельзя закрывать глаза. Вот почему со­держание этой книги так важно для родите­лей-одиночек.

Если вы — единственный родитель, от которого подросток регулярно получает любовь, вам необы­чайно важно обнаружить его «родной язык любви» и общаться на нем. Если вы этого не сделаете, то мо­жете говорить с подростком на «языке помощи», в то время как он жаждет слов поощрения. Как ска­зала одна мать-одиночка: «Не могу поверить, как изменилась моя дочь. Я побывала на встрече, где обсуждали пять „языков любви", и как обнару­жить „родной язык". Мне стало понятно, что „род­ной язык" моей дочери — время. А я всегда говорила ей слова поощрения и удивлялась, почему она так странно реагирует. Когда я стала уделять ей время, стала брать ее с собой, просто поразительно, как изменилось ее поведение. За две недели она стала совершенно другим человеком, и вообще климат в доме значительно улучшился».

Взрыв эмоций

Другая распространенная проблема семей оди­ноких родителей: эмоции, которые в детские годы хранятся под спудом, в подростковом возрасте мо­гут внезапно взорваться. Обида, гнев и одиночест­во, которые ребенок редко выражает вслух, могут привести к низкой самооценке, комплексу непол­ноценности, депрессии; подросток критикует вас или ведет себя оскорбительно. Интересно, что эти чувства и подобное поведение редко выражаются в присутствии не живущего с подростком родителя. Может быть, это происходит потому, что подросток считает: такой родитель не поймет его или, может быть, ему все равно; или же подросток не хочет пор­тить отношения с приходящим родителем. Именно родитель, живущий с подростком, примет на себя удар, когда таившиеся в душе подростка чувства взорвутся.

Для большинства родителей-одиночек это очень тяжелое испытание. Часто им кажется, что подрос­ток их не ценит, и они сердятся на него. Родитель делал для подростка все, а благодарности никакой.

Пожалуйста, поймите: вы не один испытываете такие чувства. Они обычны для родителей-одино­чек, дети которых становятся подростками. Пом­ните: эмоции вашего подростка связаны со свойст­венной подростковому возрасту жаждой независи­мости и самостоятельности. Ваш подросток стано­вится взрослой личностью, формируются его мо­ральные, интеллектуальные и духовные ценности, поэтому он пытается осмыслить то, что кажется ему несправедливым. Этот процесс может привести к положительным результатам. Подобные чувства надо вывести на поверхность и обработать, чтобы подросток стал зрелым человеком, но это может оказаться болезненным и для подростка, и для ро­дителя.

ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ

Внимание к чувствам подростков

Для родителя-одиночки очень важно обращать внимание на чувства подростка, а не его поведение. Обычно происходит прямо противоположное. По­слушайте, как Роберта описывает проблемы, свя­занные с ее пятнадцатилетним сыном, Сэмюэлем. «Он такой подавленный. Как бы я его ни хвалила, он все равно чувствует себя неполноценным. Он все время в депрессии. Я стараюсь быть веселой, радо­стной. Я обращаю его внимание на хорошее в на­шей жизни, а он все равно тоскует. Что бы я ни де­лала, это не помогает».

Роберта пытается изменить поведение Сэмюэля, игнорируя его чувства. Вместо этого она должна понять, что за его низкой самооценкой и депресси­ей скрываются обида, гнев и одиночество. Именно эти чувства и надо обсудить. Если Роберта продол­жит уговаривать своего подростка лучше относить­ся к себе, говорить ему, какой он умный и способ­ный, результаты будут минимальными. Если же она создаст обстановку, в которой Сэмюэль сможет спокойно обсудить проблемы, связанные с разво­дом, смертью или уходом отца, вскоре она увидит изменения в его отношении к себе.