Страница 18 из 35
И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится ещё одно название жизни в браке – борьба.
Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и конечно с врагом рода человеческого – дьяволом, задача которого поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому: «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных» (Еф. 6, 12).
Любовь не будет существовать без наших усилий, её можно сравнить с огнём, костром или очагом. Когда-то, в древности наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь был большой ценностью, его не так просто было развести, и вот были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая.
Святая страстотерпица императрица Александра Фёдоровна писала: «Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких быстро забывающихся удовольствий: от по целуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен её ежедневный хлеб»7). Нам всем очень не хватает солнечного света.
Страна наша мало солнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение её жителей. В странах, где в году много солнечных дней (например, в Бразилии), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать.
И, конечно, не забывать БЛАГОДАРИТЬ любимых за всё, что они для нас делают. Уже было замечено, что человек, в том числе и в браке, претерпевает изменения на протяжении жизни. Жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте, если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.
В очень многих супружеских парах в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры.
Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А всё должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определённые первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растёт, градус её повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое и их любовь со временем достигает точки своего кипения.
Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его , и оно с каждым годом растёт, крепнет и потом становится прекрасным деревом и начинает давать свои плоды. Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, если не полить его, хотя бы несколько дней, он завянет, засохнет.
Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают, и уже не будут так плодоносить, их плоды станут невкусными. Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение.
То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает насколько это на первых порах тяжёлый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще всё это затеял.
А тут еще сосед рассказал страшную историю о том, как один его знакомый перенапрягся при строительстве и умер от сердечного приступа. Но нужно было запастись терпением. Дом был достроен, и хотя конечно остались всякие доделки (строительство – процесс перманентный) уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь. В браке тоже самое.
В начале бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые 3 года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.
Чтобы построить семейный дом, нужна бригада, «один в поле не воин». Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это конечно глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда её члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом.
И конечно в команде стремятся к победе все, им «нужна одна победа, одна на всех мы за ценой не постоим». Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде, общей победе, это приведёт к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте, нужна согласованность действий и единство.
Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде всем её членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, видение ситуации. Одним словом нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы, и приходить к решению сообща. И в заключении я хотел бы привести ещё один образ семейной жизни – это жертва.
В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак это преодоление своего эго. Жил я один, моё поведение меня вполне устраивало, и вот женившись, выяснилось, что, так как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему.
Замечательный евангельский принцип: «Итак, во всем, как Хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними,» (Мф.7,12) нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке это «не как я хочу», а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо.
Ведь супруги это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живёт и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения. Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чём моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать.
В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того, чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Дело это совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя.