Страница 14 из 27
Димитрий приводил пример, как жёны генералов, т.е. людей весьма преуспевших по службе, живут жизнью своих супругов. Знают всех их сослуживцев, всех их жён, все их дела. Призвание женщины – дарить тепло и любовь. Я призываю милых дам не скупиться на добрые слова поддержки и похвалы для любимых. Благодарите мужей за всё то, что они для вас делают, даже за какую-нибудь мелочь. Короля делает окружение.
И мужчина только тогда силен, когда его ценят. К тёще на блины Говоря о семейной, супружеской жизни, нельзя не затронуть очень важную тему: взаимоотношения супругов и их родителей. Про зятя и тёщу сложено множество анекдотов и баек. А знаменитый «тёщин язык» даже дал название кулинарному блюду. Но есть и другие, благие традиции, например: «ходить к тёще на блины», то есть общаться, дружить семьями.
И вообще считаю, что тёщи совершенно незаслуженно обижены. Гораздо больше конфликтов, трений происходит не между тёщей и зятем, а между свекровью и невесткой. Это объясняется особенностью более сложной женской психики. Две хозяйки часто не могут ужиться в одном доме. Нередко родители, которым очень сложно расстаться с любимым чадом, рисуют будущую картину жизни молодых так: мы будем жить одной большой, дружной семьёй, под одной крышей, вести общее хозяйство, помогать друг другу.
И нередко приводят примеры больших крестьянских дореволюционных семей, которые строились подобным образом. Но, к сожалению, время сейчас совершенно другое. Да и люди совсем не те, что крестьяне до революции. Тогда люди становились самостоятельными, ответственными и взрослыми уже в подростковом возрасте, а сейчас время повальной детскости, позднего взросления.
И в современном мире, наоборот очень полезно дать детям самостоятельность, независимость, иначе мы рискуем всю жизнь нянчить и кормить их, как маленьких. Я думаю, всем и каждому известно место из Евангелия: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5-6).
И относятся эти слова, конечно не только к мужу, но и к жене, она тоже должна оставить отца и матерь и прилепиться к мужу. Тем паче, что муж теперь её глава, а значит, в чём-то заменяет ей и отца и мать. К сожалению, многие родители, понимая эту цитату умом, сердцем не могут отпустить любимых чад из дома. Очень часто это случается, когда любимый и часто единственный ребёнок составлял цель и смысл их жизни, часто болел в детстве, они буквально вымолили его и теперь не могут оторвать от сердца родную кровиночку. Родителей можно понять.
Но если они любят по-настоящему чад, они должны разобраться, что лучше сейчас для детей: самостоятельность, семейное счастье с супругом или супругой или постоянное метание между родителями и новой семьёй. Иногда это напоминает перетягивание каната: родители тащат ребёнка в семью, а вторая половина естественно не хочет отпускать. Зачастую это происходит, когда чадо страдает инфантилизмом, не может само решиться, сделать выбор.
Привыкло находиться под родительским крылышком. Я знал одну семью, где одна свекровь и невестка постоянно ссорились. Но когда свекровь уезжала на дачу, у супругов наступала нормальная, хорошая жизнь. Тогда я сказал мужу: «Вам надо жить отдельно от родителей, ты же видишь, как портятся ваши отношения, когда вы вместе». Но молодой человек, привыкший во всём следовать воли матери с самого детства не смог этого сделать, хотя возможности были.
Реальность современной жизни такова, что детям лучше жить отдельно от родителей, если они вступили в брак. Большинство семей не могут ужиться с родителями и возникают конфликты, иногда это приводит к разводам. Конечно, не всегда бытовые и финансовые условия позволяют это сделать. Я с самого начала решил, что не буду жить с родителями жены. Не потому, что не люблю тёщу и тестя. Я очень люблю и уважаю их.
Но я реально оценил свои возможности, особенности своего характера и понял, что ради мира в семье это сделать просто необходимо. И мы вместе с женой некоторое время снимали разное жильё (хотя оба учились и работали), жили даже в деревянном доме в Подмосковье, но жили отдельно. И это позволило сохранить очень хорошие отношения с родителями супруги.
Мы ездили друг другу в гости, помогали и вообще хорошо проводили время. Это позволило и мне и моей матушке очень многому научиться: самостоятельно вести хозяйство, готовить, экономить деньги и т. п. Потом Господь помог и мы получили отдельную квартиру, но очень близко от родителей. (Это, конечно, очень хороший вариант). Не считаю, что наш опыт является руководством к действию для всех молодых семей, есть и другие варианты.
Иногда молодые супруги не имеют никакой возможности жить отдельно и должны терпеть и смиряться. Иногда и с родителями живут прекрасно, Бог им в помощь. Но я считаю, что идеальный вариант жить отдельно (желательно близко), вести своё хозяйство, оказывать взаимную помощь и ходить друг другу в гости. Вспомним знаменитые «тёщины блины». Это позволит сохранить свежесть и теплоту отношений. Скажу о неприятной вещи. О слепой родительской любви.
Иногда родители ведут себя очень неправильно. Вместо того, чтобы молиться за детей («Зане молитвы родителей утверждает основание домов»*, они начинают вмешиваться в их внутрисемейные отношения, например, настраивать сына против невестки. Это, конечно, недопустимо. Если мы любим детей, мы должны желать им блага, а какое же это благо, когда мы сеем раздор между супругами?
Сын в таком случае волен остановить мать или отца и защитить свою половину, сохраняя, конечно, вежливость. Родители ни в коем случае не должны вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи. Молодые должны сами разобраться в своих отношениях. Поверьте, они это сделают гораздо быстрее без вас. Моя мама всегда делала мне замечания, если видела, что невнимателен к совей супруге, принимала её сторону.
В заключение хочу привести слова игумена Евмения, которые он приводит в утешение родителям: «Примите, дорогие … мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь. С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетают из родительского гнезда.
И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полётом и молиться о них, летящих в большую самостоятельную жизнь. В этом ваше родительское предназначение. Вместе с детством закончилась очень важная, очень прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито никогда уже не повторится.
Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта, и её уже никогда больше не открыть. А сладким, потому что жизнь ведь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете, в лучшем случае, её только подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло.
А как быть хорошими дедушкой и бабушкой – это уже совсем другая история. И другая книга»13. * Требник, с.108 Аборты Я долго думал прежде чем обратиться к этой тяжелой теме. Не хочу повторять то что уже было написано про аборты. Сейчас очень много хорошей просветительской литературы по данной теме. К величайшему сожалению проблема «прерывания беременности» (так называют медики аборт)
может коснуться даже людей, которые и в мыслях своих не допускают что можно убить собственного ребёнка. Неоспоримым фактом является то, что в отечественных медицинских учреждениях, которые должны заниматься родовспоможением, существует план по абортам. Почему для кого-то выгодно, чтобы делались аборты, совершенно очевидно. Сырье из эмбрионов, для фетальной терапии и косметики стоит огромных денег.
Мне не хотелось бы в это верить но случай из моей практики, рассказы знакомых убеждают в обратном. Моя супруга, матушка, почувствовав в себе определенные признаки, пошла в гинекологическую консультацию. Там она хотела сделать тест, на беременность и получить необходимую помощь. И вот врач-гинеколог (даже не поворачивает язык так назвать её) еще даже не сделав тест стала уговаривать жену сделать аборт.