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चोट पहुँचाने वाले शब्दों के बाद माता-पिता और बच्चों के बंधन की मरम्मत
द्वारा AWEI · AI-संकलित · प्रकाशित · 1 स्रोत · www.nacion.com
एक मनोवैज्ञानिक बताती हैं कि सुनना, माफ़ी माँगना और खेल कैसे माता-पिता को चोट पहुँचाने वाली भाषा से निपटने में मदद कर सकते हैं, जिसमें बच्चों की भावनाओं के लिए जगह है।
मनोवैज्ञानिक जॉर्जिना एचांडी ला नासियोन को बताती हैं कि चोट पहुँचाने वाले लेबल बच्चों के खुद से बात करने के तरीके का हिस्सा बन सकते हैं। उनका तर्क है कि नकारात्मक शब्द सकारात्मक टिप्पणियों की तुलना में अधिक ध्यान खींच सकते हैं, जिससे माता-पिता की भाषा को उस क्षण से परे महत्व मिल जाता है जब वह बोली जाती है। उनका विवरण माता-पिता और बच्चों के बंधन की मरम्मत के बारे में एक व्यावहारिक सवाल उठाता है: वयस्क कैसे उस बात को संबोधित कर सकते हैं जो हुई, बिना बच्चे के आचरण, या अपनी गलती को, पूरे व्यक्ति के बारे में फैसले में बदले?
सुनना बच्चे के अनुभव के लिए जगह बनाता है
ला नासियोन के अनुसार, एचांडी की पहली केंद्रीय सिफ़ारिश है सुनना और भावनाओं को मान्यता देना। चोट पहुँचाने वाले शब्दों के संदर्भ में, यह ध्यान बच्चे के उस आदान-प्रदान के अनुभव की ओर ले जाता है। चिंता इस बात से पूरी नहीं होती कि वयस्क क्या संवाद करना चाहता था। इस सिफ़ारिश को गंभीरता से लेने का मतलब है बच्चे की प्रतिक्रिया के लिए जगह छोड़ना, जिसमें वे भावनाएँ भी शामिल हैं जो माता-पिता द्वारा गलती मानने के बाद भी जारी रह सकती हैं। यह साक्षात्कार उस रिश्ते पर विशेषज्ञ मार्गदर्शन देता है, न कि इस बात के माप कि विशेष प्रतिक्रियाएँ परिणामों को कैसे बदलती हैं।
इस सलाह को पढ़ने में एक उपयोगी अंतर आचरण को संबोधित करने और पहचान की निंदा करने के बीच है। चोट पहुँचाने वाली टिप्पणी ऐसी चीज़ है जिसे वयस्क स्वीकार और पुनर्विचार कर सकता है; इसे यह घोषणा बनने की ज़रूरत नहीं है कि वयस्क बिल्कुल बुरा है। इसी तरह, बच्चे का वर्णन किसी नुकसानदेह लेबल से करना ध्यान उस विशिष्ट कार्रवाई से हटा देता है जो मुद्दे पर है। यह लेबल के बारे में एचांडी की चिंता के इर्द-गिर्द सम्मानजनक जवाबदेही तय करने का एक तरीका है। यह किसी नैदानिक प्रभाव को स्थापित नहीं करता या यह नहीं सुझाता कि गंभीर नुकसान को कम करके आँका जाना चाहिए।
माफ़ी किसी कार्रवाई को संबोधित करती है, अंत की माँग किए बिना
ला नासियोन की रिपोर्ट के अनुसार, ज़रूरत पड़ने पर माफ़ी माँगना एचांडी की तीन केंद्रीय सिफ़ारिशों में से एक है। यह ज़िम्मेदारी को रिश्ते के भीतर रखता है: वयस्क अपने आचरण को स्वीकार कर सकता है, बजाय बच्चे को उसे खारिज करने का ज़िम्मेदार बनाने के। माफ़ी को माता-पिता द्वारा की गई कार्रवाई माना जा सकता है, जबकि बच्चे की भावनाएँ उसकी अपनी रहती हैं। स्रोत यह स्थापित नहीं करता कि मरम्मत कितनी जल्दी होती है या क्या कोई एक माफ़ी पर्याप्त है। स्वीकृति को गारंटीशुदा समाधान मानना साक्षात्कार के साक्ष्य से आगे चला जाएगा।
यह ढाँचा व्यापक आत्म-निंदा के बिना जवाबदेही के लिए भी जगह छोड़ता है। नुकसानदेह भाषा पर विचार करता वयस्क उन शब्दों पर ध्यान केंद्रित कर सकता है जो इस्तेमाल हुए और उनके प्रभाव का जवाब देने की ज़रूरत पर। उस विचार को व्यक्तिगत मूल्य पर व्यापक फैसले में बदलना ध्यान उस आचरण से हटा देगा जिसे संबोधित करने की ज़रूरत है। एचांडी की सिफ़ारिशें व्यावहारिक ध्यान सुनने, माफ़ी और जुड़ाव पर रखती हैं। वे रिश्ते के भीतर पुनर्विचार करने के लिए बातें देती हैं, बिना यह वादा किए कि अकेले मान्यता पहले के आदान-प्रदान के प्रभाव को हटा देती है।
खेल और साझा ध्यान सुझाव हैं, सूत्र नहीं
खेल के लिए जगह बनाना एचांडी की केंद्रीय सिफ़ारिशों को पूरा करता है। ला नासियोन के अनुसार, वह खेल को बच्चों के कठिनाइयों को बताने और अनुभवों को संसाधित करने के तरीके के रूप में वर्णित करती हैं। यह उनके जुड़ाव के विवरण में बातचीत के साथ इसे एक स्थान देता है। इसे यह दावा नहीं पढ़ा जाना चाहिए कि हर खेल किसी छिपी समस्या को प्रकट करता है या वयस्क अकेले खेल से किसी विशेष अनुभव का अनुमान लगा सकते हैं। साक्षात्कार इसके मूल्य की एक मनोवैज्ञानिक की व्याख्या प्रस्तुत करता है, बिना ऐसे अध्ययन उद्धरण दिए जो प्रस्तावित दृष्टिकोण के प्रभावों को स्थापित करें।
एचांडी स्क्रीन के बिना कम से कम आधे घंटे के साझा समय की भी सिफ़ारिश करती हैं। ला नासियोन की रिपोर्ट के अनुसार, उनकी सुझाई दिनचर्या में जागने पर तीन मिनट का जुड़ाव, स्कूल के बाद तीन मिनट के आलिंगन और सोने से पहले तीन मिनट का जुड़ाव शामिल है। ये विशिष्ट समय उनकी सलाह को ठोस बनाते हैं, लेकिन वे उनके सुझाव ही रहते हैं। लेख उन्हें सीमाओं के रूप में स्थापित करने वाले कोई समर्थक अध्ययन नहीं देता, यह साबित नहीं करता कि छोटी बातचीत अपर्याप्त है या यह दिखाता है कि दिनचर्या पूरी करने से कोई विशेष रिश्ते का परिणाम मिलता है।
यह अंतर मायने रखता है क्योंकि कोई समय-सारणी माता-पिता को यह सब नहीं बता सकती कि बच्चा रिश्ते को कैसे अनुभव कर रहा है। एचांडी का व्यापक ज़ोर ध्यान से सुनने, माफ़ी माँगने की तत्परता और खेल के लिए जगह पर बना रहता है। इस विवरण में, चोट पहुँचाने वाले शब्दों के बाद बंधनों की मरम्मत उन कार्रवाइयों से शुरू होती है जिन पर वयस्क पुनर्विचार कर सकते हैं और उस ज़िम्मेदारी से जिसे वे स्वीकार कर सकते हैं। यह बच्चों को जारी रहने वाली भावनाएँ रखने की जगह देता है। सार्थक संभावना रिश्ते पर नए सिरे से ध्यान देना है, जिसमें न तो मिनटों की निर्धारित संख्या और न ही एक माफ़ी को इस वादे के रूप में पेश किया जाता है कि चोट गायब हो जाएगी।
इस लेख के लिए उपयोग किए गए स्रोत (1)
इस लेख को तैयार करने के लिए उपयोग की गई प्रकाशक रिपोर्टों के सीधे लिंक।
- स्रोत 1
- नकारात्मक शब्द बच्चों को कैसे प्रभावित करते हैं: एक मनोवैज्ञानिक उनके प्रभाव की व्याख्या करती हैं www.nacion.com
